miércoles, 16 de diciembre de 2009
viernes, 4 de diciembre de 2009
MENUDO PANORAMA (Chapter Zri)
Soy uno de esos a los que le gusta ir al cine y ver películas de toda índole pero parece que próximamente llegarán más películas catastrofistas de lo normal. Y es que la gente ya se va haciendo una idea de cómo van a acabar las cosas si seguimos haciendo el parásito con la Tierra. Uno piensa que esas cosas sólo pasan en E.E.U.U. porque son así de tremendistas y tal pero también es cierto que son los primeros a quienes se la suda el cambio climático. Lo que pasa es que luego nos tocará a los que estamos al otro lado del charco y ahí es donde ya no me resultan tan atractivas estas cosas. Porque en la pantalla queda muy bonico ver a la gente corriendo y chillando por salvar sus vidas pero... ¿y si eres tú el que corres y chillas? Hay majo, que seguramente creemos que no nos va a tocar, que les tocará a nuestros hijos o a nuestros nietos pero que ya esta cambiando la temperatura de manera irreversible y en el futuro seremos nosotros quienes viajen a otros planetas para agotar sus recursos naturales. Vete preparando...
viernes, 20 de noviembre de 2009
EL CHISTE MÁS GRACIOSO DEL MUNDO
Hace poco se estrenó una película de uno de los integrantes de los Monty Python titulada "El imaginario del Doctor Parnassus" y como soy un poquino melancólico recordaré uno de los mejores gags que hicieron en su momento de gloria, para morirse...
lunes, 16 de noviembre de 2009
LA RANCHERITA
Todo el mundo conoce las propiedades afrodisiacas de una buena ranchera.
Y si el interprete es propietario de una voz rasgada como la de Pepino, ni te cuento.
Así que claro, Yoni ni se lo pensó. En cuanto quedó con una chica llamó a su amigo Pepi para que le allanara un poco el camino.
Aquí tenemos la esclarecedora, a la par que dramática, grabación del suceso.
Triste y alicaido, ante la falta de solidaridad de su amigo, Yoni se vio sumido en un periodo de reflexión e introspección que concluyó, aproximadamente en una hora, cuando decidió llamar de nuevo.
En vista del pasotismo de Pepino, en invadido por la ira, ya que pasaban las horas, y no recibía llamada ninguna. Yoni se tira al barro, y se pone a ello one more time.
Que se le va a hacer Yoni. De momento no metes...Otra vez será...
Y si el interprete es propietario de una voz rasgada como la de Pepino, ni te cuento.
Así que claro, Yoni ni se lo pensó. En cuanto quedó con una chica llamó a su amigo Pepi para que le allanara un poco el camino.
Aquí tenemos la esclarecedora, a la par que dramática, grabación del suceso.
Triste y alicaido, ante la falta de solidaridad de su amigo, Yoni se vio sumido en un periodo de reflexión e introspección que concluyó, aproximadamente en una hora, cuando decidió llamar de nuevo.
En vista del pasotismo de Pepino, en invadido por la ira, ya que pasaban las horas, y no recibía llamada ninguna. Yoni se tira al barro, y se pone a ello one more time.
Que se le va a hacer Yoni. De momento no metes...Otra vez será...
viernes, 6 de noviembre de 2009
CUMBRE DEL G-2 (DIOS Y SATÁN)
-SATÁN: Cago en Dios, este tío no viene y llevo media hora esperando. Ya veo que me esta haciendo la del humo.Pues como tarde mucho me marcho pero chiflando melodías.
APARECE DIOS.
SATÁN: ¡Vamos hijo, que los he visto mas vivos en el cementerio! ¡Que no me he marchado de casualidad! Que los demas te tendran respeto y haras con ellos lo que quieras, pero yo me marcho y que ten den por culo, que yo estoy loco y me suda todo la polla.
-DIOS: ¡No empecemos ya, quieres! A ver si tenemos la procesión tranquila, que tengo muchos problemas, y estoy para pocos trotes. Ya se que me he retrasado, pero es que me ha parado todo el mundo por el camino. Se ve que como soy Dios todo el mundo quiere hablarme. Así que ya puedes perdonar el retraso.
-SATÁN: ¡Bien, bien, que no me mosqueo yo eh! Pero si llega a ser al reves no te digo nada...
-DIOS: Si, pues sera por todas las que no me has preparado tú. Si te tenía que haber matao hace ya tiempo. Pero bueno vamos a dejar las rencillas a un lado y vamos a centrarnos en el asunto.
-SATÁN: Pues a ver, tú diras lo que me has venido a contar compadre.
-DIOS: Pues hombre ya te lo deberías imaginar. Vengo a pedirte que me des vidilla y no me corrompas mas a los humanos, que la cosa se está yendo de madre. Ya lo dice hasta el Obana, que la cosa está muy jodida.
-SATÁN: Si, pues si te piensas que yo puedo hacer algo, ya puedes ir amarrandote los machos. Si yo con estos personajes de hoy en día no tengo nada que ver.¿O no te das cuenta que la gente de ahora más que mala es estúpida?
-DIOS: Osea, que tú no tienes nada que ver con el desastre de mundo que tenemos.
-SATÁN: Yo nada. Más culpa tienes tú que yo.
-DIOS: ¡Cómo que yo, a que te refieres putilla, que eres un putilla!
-SATÁN: No te hagas el tonto, que ya sabes a que me refiero. Que en su día ya tuvimos esta discusión y por eso me echaste del cielo.
-DIOS: Mira, ya sé que nunca te gusto mi creación y que no tragas a los humanos. Pero podías colaborar e intentar hacer algo mejor de ellos, en lugar de estar echando mierda.
-SATÁN: ¡Pero que vas hacer con esta materia prima! ¡Pero si la creación que te cascaste está echa de pichiglas! Ya te dije yo que en siete días, y uno de ellos de descanso, poco bueno te podía salir.
-DIOS: Pues igual me salió un poco regulero, pero tú pusiste la guinda cuando te presentaste en forma de culebrilla y les incitaste para que comiesen la manzana del pecado.
-SATÁN: ¡Hombre, claro que les incite, pero si tu ya lo sabías, si me aposté contigo una caja galletas y botella de pacharán a que se la comían! Eso fué realmente lo que te jodió, que te ganara la apuesta. Por eso luego les castigaste con una vida con dolor y muerte, no por otra cosa.
-DIOS: ¡ No seas tan puta eh.! Que yo no me muevo por esas simplezas. Lo que pasa es que me decepcionó mi creación. Pero bueno, vamos a olvidarnos de aquello y a tomar medidas con lo de ahora, que ya empiezo a estar harto y al final voy acabar con todo. ¡Que cierro la barraca, me quedo yo solo y me marcho a chiflar a la vía!
-SATÁN: Bueno tranquilizate y no seas tan drástico, que ya intentaremos buscar alguna solución. Porque la verdad es que a mí esta gente no me gusta un pelo, porque ni son malos, ni son buenos¡Son anormales! Tú te crees que el otro día me vinieron una cuadrilla de gorricas torcidas vacilandome. Ya les dije, marcharos de aquí que os voy a repartir una hondonada de hostias que se va a cagar hasta la perra. Así que habrá que poner fin a esto. Y había pensado que quizá podias mandar a Jesucristo otra vez a la Tierra.
-DIOS: Si pues esta la cosa como para decirle que baje... A lo mejor me mete una hostia, que me hace ir hasta el purgatorio a por la cabeza.
-SATÁN: ¿Tan rebelde se ha vuelto eh? Si antes no decía nunca ni mú.
-DIOS: Si pero eso era antes. Ahora no respeta ni a Dios, que soy yo. Vamos, que tú a su lado eres un chiquillo ahora mismo.
-SATÁN: Pues chico me dejas loco, con lo santito que parecía. Aunque claro con la tunda que le dieron aquella vez se volvería medio loco.
-DIOS: Y tanto que se volvió loco. Se ha quedado pero jodido de la cabeza, vamos que tiene una avería del quince.
-SATAN: Pues si no podemos tirar de Jesús, a mí ya no se me ocurre otra cosa. Si quieres ya lo consulto con el anticristo que suele andar mucho por la Tierra, y a lo mejor se le ocurre alguna idea.
-DIOS: Si mira a ver porque la cosa urge.
-SATÁN: Bien tranquilo que no lo voy a dejar. Y ahora me marcho, que tengo que realizar una tortura.
-DIOS: ¿Pero todavía andas con esas cosas?
-SATÁN: ¡Hombre claro! Pero si es lo más divertido del infierno. Pues anda que no nos reímos. Hoy además me toca hacerle a una el mortadelo.
-DIOS: ¡Eres como un crio! ¡Algún día voy a venir con una estaca y te voy a dar en todos los riñones a ver si te entra el conocimiento!
APARECE DIOS.
SATÁN: ¡Vamos hijo, que los he visto mas vivos en el cementerio! ¡Que no me he marchado de casualidad! Que los demas te tendran respeto y haras con ellos lo que quieras, pero yo me marcho y que ten den por culo, que yo estoy loco y me suda todo la polla.
-DIOS: ¡No empecemos ya, quieres! A ver si tenemos la procesión tranquila, que tengo muchos problemas, y estoy para pocos trotes. Ya se que me he retrasado, pero es que me ha parado todo el mundo por el camino. Se ve que como soy Dios todo el mundo quiere hablarme. Así que ya puedes perdonar el retraso.
-SATÁN: ¡Bien, bien, que no me mosqueo yo eh! Pero si llega a ser al reves no te digo nada...
-DIOS: Si, pues sera por todas las que no me has preparado tú. Si te tenía que haber matao hace ya tiempo. Pero bueno vamos a dejar las rencillas a un lado y vamos a centrarnos en el asunto.
-SATÁN: Pues a ver, tú diras lo que me has venido a contar compadre.
-DIOS: Pues hombre ya te lo deberías imaginar. Vengo a pedirte que me des vidilla y no me corrompas mas a los humanos, que la cosa se está yendo de madre. Ya lo dice hasta el Obana, que la cosa está muy jodida.
-SATÁN: Si, pues si te piensas que yo puedo hacer algo, ya puedes ir amarrandote los machos. Si yo con estos personajes de hoy en día no tengo nada que ver.¿O no te das cuenta que la gente de ahora más que mala es estúpida?
-DIOS: Osea, que tú no tienes nada que ver con el desastre de mundo que tenemos.
-SATÁN: Yo nada. Más culpa tienes tú que yo.
-DIOS: ¡Cómo que yo, a que te refieres putilla, que eres un putilla!
-SATÁN: No te hagas el tonto, que ya sabes a que me refiero. Que en su día ya tuvimos esta discusión y por eso me echaste del cielo.
-DIOS: Mira, ya sé que nunca te gusto mi creación y que no tragas a los humanos. Pero podías colaborar e intentar hacer algo mejor de ellos, en lugar de estar echando mierda.
-SATÁN: ¡Pero que vas hacer con esta materia prima! ¡Pero si la creación que te cascaste está echa de pichiglas! Ya te dije yo que en siete días, y uno de ellos de descanso, poco bueno te podía salir.
-DIOS: Pues igual me salió un poco regulero, pero tú pusiste la guinda cuando te presentaste en forma de culebrilla y les incitaste para que comiesen la manzana del pecado.
-SATÁN: ¡Hombre, claro que les incite, pero si tu ya lo sabías, si me aposté contigo una caja galletas y botella de pacharán a que se la comían! Eso fué realmente lo que te jodió, que te ganara la apuesta. Por eso luego les castigaste con una vida con dolor y muerte, no por otra cosa.
-DIOS: ¡ No seas tan puta eh.! Que yo no me muevo por esas simplezas. Lo que pasa es que me decepcionó mi creación. Pero bueno, vamos a olvidarnos de aquello y a tomar medidas con lo de ahora, que ya empiezo a estar harto y al final voy acabar con todo. ¡Que cierro la barraca, me quedo yo solo y me marcho a chiflar a la vía!
-SATÁN: Bueno tranquilizate y no seas tan drástico, que ya intentaremos buscar alguna solución. Porque la verdad es que a mí esta gente no me gusta un pelo, porque ni son malos, ni son buenos¡Son anormales! Tú te crees que el otro día me vinieron una cuadrilla de gorricas torcidas vacilandome. Ya les dije, marcharos de aquí que os voy a repartir una hondonada de hostias que se va a cagar hasta la perra. Así que habrá que poner fin a esto. Y había pensado que quizá podias mandar a Jesucristo otra vez a la Tierra.
-DIOS: Si pues esta la cosa como para decirle que baje... A lo mejor me mete una hostia, que me hace ir hasta el purgatorio a por la cabeza.
-SATÁN: ¿Tan rebelde se ha vuelto eh? Si antes no decía nunca ni mú.
-DIOS: Si pero eso era antes. Ahora no respeta ni a Dios, que soy yo. Vamos, que tú a su lado eres un chiquillo ahora mismo.
-SATÁN: Pues chico me dejas loco, con lo santito que parecía. Aunque claro con la tunda que le dieron aquella vez se volvería medio loco.
-DIOS: Y tanto que se volvió loco. Se ha quedado pero jodido de la cabeza, vamos que tiene una avería del quince.
-SATAN: Pues si no podemos tirar de Jesús, a mí ya no se me ocurre otra cosa. Si quieres ya lo consulto con el anticristo que suele andar mucho por la Tierra, y a lo mejor se le ocurre alguna idea.
-DIOS: Si mira a ver porque la cosa urge.
-SATÁN: Bien tranquilo que no lo voy a dejar. Y ahora me marcho, que tengo que realizar una tortura.
-DIOS: ¿Pero todavía andas con esas cosas?
-SATÁN: ¡Hombre claro! Pero si es lo más divertido del infierno. Pues anda que no nos reímos. Hoy además me toca hacerle a una el mortadelo.
-DIOS: ¡Eres como un crio! ¡Algún día voy a venir con una estaca y te voy a dar en todos los riñones a ver si te entra el conocimiento!
jueves, 22 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
AYUDA DE EMERGENCIA PARA EL CINE ESPAÑOL
Lo dice hasta el Obana. La cosa está jodida para el cine español.
Según vienen comentando los expertos, la culpa la tiene el hecho de
que la gente se siente más atraída por títulos anglosajones, que gozan de un mayor presupuesto.
Lo que yo no consigo entender es que tendrán que ver las almorranas
con los cantos gregorianos. El hecho de que el público se decante por
las pelis americanas no es debido en modo alguno al dinero que se gastan los yankis en rodarlas, sino en hacen películas buenas, y los españoles no terminamos de dejar de hacer mierda.
¿Que es eso de meter en la pantalla historias tristonas con gente que,
si no es un gay al que le cuesta salir del armario, acaba de enterarse
de que le queda un mes de vida, o ha perdido a su hijo en un incendio y no sabe perdonarse? ¿Donde están los tiros? ¿Y las tetas? ¿y los cocodrilos?
Es una lastima que este humilde blog, que nada tiene que ver con el
cine, y que no recibe ni un solo duro en subvenciones, se tenga que ver obligado a salvar al sector, aportando ideas revolucionarias sobre nuevos argumentos.
Pero bueno, ahí vamos.
Se me ocurre, que por ejemplo, una peli buena, podría tratar de un teniente-coronel de la guardia civil, que en medio de una redada en un puticlub, se queda dormido, y, al despertarse aparece herido en un hospital de Santiago de Chile. La enfermera que lo atiende, una chica bandera, comienza a sentir interés por él, y él, poco a poco va
descubriendo que se está enamorando. Pero esta chica esconde dos secretos.
El primero es que ella es la mujer de un jefe de la mafia china, que no termina de ver con buenos ojos la relación naciente. Y el otro secreto es que, en realidad, es hija de una momia de la civilización azteca, que, en su día, regresó de entre los muertos para procrear, y así tener un vástago para dominar el mundo.
El teniente-coronel, pongámosle de nombre, por ejemplo, Nataniel Guarrete Burrúl, cada vez es mas consciente del peligro que corre su vida, así que decide hacer una ouija, para contactar con el fantasma de su ídolo de juventud, José Antonio Primo de Rivera, y pedirle consejo. El ente le aconseja, que se adentre en la selva amazónica, y que cerca del nacimiento del Amazonas, encontrará un antiguo templo, donde se esconde un amuleto, que fue depositado ahí por una civilización extraterrestre hace 3000 años. Este amuleto, es el único arma efectiva contra sus enemigos.
En fin, yo creo que como principio de la película, es inmejorable.
Espero que algún guionista inteligente coja la idea y sea capaz de desarrollarla, aunque mucho me temo, que si lo hace, seguro que le queda como el culo...
Por nosotros que no sea. Un saludo, a pasarlo bien, y feliz navidad.
Según vienen comentando los expertos, la culpa la tiene el hecho de
que la gente se siente más atraída por títulos anglosajones, que gozan de un mayor presupuesto.
Lo que yo no consigo entender es que tendrán que ver las almorranas
con los cantos gregorianos. El hecho de que el público se decante por
las pelis americanas no es debido en modo alguno al dinero que se gastan los yankis en rodarlas, sino en hacen películas buenas, y los españoles no terminamos de dejar de hacer mierda.
¿Que es eso de meter en la pantalla historias tristonas con gente que,
si no es un gay al que le cuesta salir del armario, acaba de enterarse
de que le queda un mes de vida, o ha perdido a su hijo en un incendio y no sabe perdonarse? ¿Donde están los tiros? ¿Y las tetas? ¿y los cocodrilos?
Es una lastima que este humilde blog, que nada tiene que ver con el
cine, y que no recibe ni un solo duro en subvenciones, se tenga que ver obligado a salvar al sector, aportando ideas revolucionarias sobre nuevos argumentos.
Pero bueno, ahí vamos.
Se me ocurre, que por ejemplo, una peli buena, podría tratar de un teniente-coronel de la guardia civil, que en medio de una redada en un puticlub, se queda dormido, y, al despertarse aparece herido en un hospital de Santiago de Chile. La enfermera que lo atiende, una chica bandera, comienza a sentir interés por él, y él, poco a poco va
descubriendo que se está enamorando. Pero esta chica esconde dos secretos.
El primero es que ella es la mujer de un jefe de la mafia china, que no termina de ver con buenos ojos la relación naciente. Y el otro secreto es que, en realidad, es hija de una momia de la civilización azteca, que, en su día, regresó de entre los muertos para procrear, y así tener un vástago para dominar el mundo.
El teniente-coronel, pongámosle de nombre, por ejemplo, Nataniel Guarrete Burrúl, cada vez es mas consciente del peligro que corre su vida, así que decide hacer una ouija, para contactar con el fantasma de su ídolo de juventud, José Antonio Primo de Rivera, y pedirle consejo. El ente le aconseja, que se adentre en la selva amazónica, y que cerca del nacimiento del Amazonas, encontrará un antiguo templo, donde se esconde un amuleto, que fue depositado ahí por una civilización extraterrestre hace 3000 años. Este amuleto, es el único arma efectiva contra sus enemigos.
En fin, yo creo que como principio de la película, es inmejorable.
Espero que algún guionista inteligente coja la idea y sea capaz de desarrollarla, aunque mucho me temo, que si lo hace, seguro que le queda como el culo...
Por nosotros que no sea. Un saludo, a pasarlo bien, y feliz navidad.
jueves, 15 de octubre de 2009
MENUDO PANORAMA (Chapter Tu)
Hay sucesos en la vida diaria que por ser hechos fuera de lo corriente te hacen gracia en ese momento pero que más tarde, después de rumiar ese suceso ya no hace tanta risa. El hecho que presencié fue concretamente cómo una señora más bien bajita agarraba una de sus zapatillas y la golpeaba a conciencia contra un banco. Luego la miraba detenidamente y volvía a arremeter con la pobre zapatilla.La situación hace gracia sí, pero si lo piensas bien: ¿qué le había hecho esa zapatilla para maltratarla así? y ¿cuántos golpes necesitaría propinar para quedar satisfecha? Yo voy más allá e imagino que es como una alegoría a la vida; recibes golpes por todas partes que no sabes muy bien a qué vienen pero aún así aguantas con la paciencia de un santo porque en el futuro esperas que después de tantas hostias te toque algo bueno de verdad...
Pero va a ser que no.
Pero va a ser que no.
jueves, 8 de octubre de 2009
jueves, 1 de octubre de 2009
MENUDO PANORAMA (Chapter Wan)
Hace pocos dias iba paseando por la calle y pensando en mis cosas cuando sin previo aviso pasó a mi lado un señor en dirección contraria a la mía diciendo:
- ¡Que desastre!¡Que desastree..!
Entónces me sobrevino como un vendaval la idea de que la sociedad va en una dinámica de degeneración gradual. El hecho de que un señor anónimo fuera temiendo en lo peor sobre algo que le hubiese sucedido recientemente o quizá algo que imaginaba terminaría mejor y que no fue así. O puede que fueran pensamientos recíprocos sobre su propia vida... La cosa es que uno se pone a pensar en la que le espera; en medio de una crisis que no se sabe cuándo va a acabar; con unos grupos políticos incompetentes que no solucionan nada; con una vida que pasa sin darse uno cuenta y que cuando piensas que las cosas no pueden ir a peor van y te hacen la 13'14.
- ¡Que desastre!¡Que desastree..!
Entónces me sobrevino como un vendaval la idea de que la sociedad va en una dinámica de degeneración gradual. El hecho de que un señor anónimo fuera temiendo en lo peor sobre algo que le hubiese sucedido recientemente o quizá algo que imaginaba terminaría mejor y que no fue así. O puede que fueran pensamientos recíprocos sobre su propia vida... La cosa es que uno se pone a pensar en la que le espera; en medio de una crisis que no se sabe cuándo va a acabar; con unos grupos políticos incompetentes que no solucionan nada; con una vida que pasa sin darse uno cuenta y que cuando piensas que las cosas no pueden ir a peor van y te hacen la 13'14.
viernes, 14 de agosto de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
CONFIRMADO, SON SUPERHOMBRES.
Por fin, tras varios días de conjeturas sobre el origen de los extraños fogonazos divisados en el cielo de Logroño, y por las misteriosas explosiones, aparentemente fortuitas, de algunas furgonetas blancas en la ciudad, se han disipado las dudas.
Ayer, cercanas las 10 de la mañana, cuatro seres de apariencia
humana, pero con una complexión apolínea se han puesto en contacto con los medios, para convocarnos a una rueda de prensa para esa misma tarde.
En esta comparecencia, se han identificado como seres
procedentes de un planeta ajeno a nuestro sistema solar, el cual han tenido que abandonar. La razón que han dado para justificar su exilio es que, según sus palabras, "en nuestro planeta no hay ná que hacer". Han afirmado ser conscientes de los posibles reparos que podamos tener los terrícolas a su presencia, pero que confían que con el tiempo, puedan ganarse nuestra plena confianza. Para ello, se han propuesto utilizar todos sus superpoderes (los típicos: volar, visión de rayos, hálito supergelido, superfuerza, un cimbel que tiembla el misterio...) en la desaparición de la peor de las lacras que invade el planeta tierra. Es decir, los escayolistas. Según ellos, esta clase de personas, son el origen de todos los males que hay en el planeta, incluyendo las drogas, la guerra, la pobreza y el hambre. En definitiva, "que el coté está en los escayolistas, y eso se tiene que acabar".
Según parece, los halos de luz que se divisaron en el cielo fueron debidos a su descenso a la tierra. Las explosiones, han sido causadas por ellos mismos, que han comenzado sumisión destruyendo los modos de transporte de los que ellos han denominado "la plaga mas inquina del universo".
Ante la pregunta de un compañero de la prensa (un poco comprometedora, para que nos vamos a engañar), de si no estarán siendo subvencionados por alguna empresa de pladur, uno de los cuatro visitantes se ha limitado a contestar: "Me parece que voy a tener que cojer una estaca y arrearte con ella en los riñones, a ver si te entra el conocimiento".
Ayer, cercanas las 10 de la mañana, cuatro seres de apariencia
humana, pero con una complexión apolínea se han puesto en contacto con los medios, para convocarnos a una rueda de prensa para esa misma tarde.
En esta comparecencia, se han identificado como seres
procedentes de un planeta ajeno a nuestro sistema solar, el cual han tenido que abandonar. La razón que han dado para justificar su exilio es que, según sus palabras, "en nuestro planeta no hay ná que hacer". Han afirmado ser conscientes de los posibles reparos que podamos tener los terrícolas a su presencia, pero que confían que con el tiempo, puedan ganarse nuestra plena confianza. Para ello, se han propuesto utilizar todos sus superpoderes (los típicos: volar, visión de rayos, hálito supergelido, superfuerza, un cimbel que tiembla el misterio...) en la desaparición de la peor de las lacras que invade el planeta tierra. Es decir, los escayolistas. Según ellos, esta clase de personas, son el origen de todos los males que hay en el planeta, incluyendo las drogas, la guerra, la pobreza y el hambre. En definitiva, "que el coté está en los escayolistas, y eso se tiene que acabar".
Según parece, los halos de luz que se divisaron en el cielo fueron debidos a su descenso a la tierra. Las explosiones, han sido causadas por ellos mismos, que han comenzado sumisión destruyendo los modos de transporte de los que ellos han denominado "la plaga mas inquina del universo".
Ante la pregunta de un compañero de la prensa (un poco comprometedora, para que nos vamos a engañar), de si no estarán siendo subvencionados por alguna empresa de pladur, uno de los cuatro visitantes se ha limitado a contestar: "Me parece que voy a tener que cojer una estaca y arrearte con ella en los riñones, a ver si te entra el conocimiento".
domingo, 5 de julio de 2009
OBRA MAESTRA
Llevo varios dias con este tema en mi poder, dandole vueltas, pulsando el play, rebobinando y volviendo a ponerlo.
Levo, como digo, un tiempo, pensando en que poner en este articulo, como preambulo. Y no se me ocurre nada.
Simplemente, voy a dejarlo ahí, para que ustedes, si gustan, lo escuchen y opinen.
Lo unico que me queda por añadir, es que con este temazo, lo vamos a petar.
Nos vamos a hacer de oro.
Levo, como digo, un tiempo, pensando en que poner en este articulo, como preambulo. Y no se me ocurre nada.
Simplemente, voy a dejarlo ahí, para que ustedes, si gustan, lo escuchen y opinen.
Lo unico que me queda por añadir, es que con este temazo, lo vamos a petar.
Nos vamos a hacer de oro.
jueves, 2 de julio de 2009
GRANDES PERLITAS II
-Yo que soy hombre biblico, ya predecía lo que iba a pasar en el mundo. La biblia bien claro lo dice: Nuestros hijos serán avaros, curruptos y egoistas y acabaran terminando con todos. Y mira si sera verdad que hasta el Obana dice que la cosa esta muy jodida. ( Anónimo ).
-Tiene la costumbre de mirarme los pechos con cinismo. (Anónima )
- Tu eres la madre de todos los europeos. (Anónimo).
- Pues si un hombre se puede casar con otro, yo tambien debería entonces poder casarme con mi moto. (Anónimo)
- Esto es un sin vivir viviendo Patricia. (Anónimo).
- Pongame una pizza carbonera. (Anónimo)
- Hasta que no se mate a un arbitro, no van a terminar con los malos arbitrajes.(Anónimo)
- Noche en el museo es la mejor película de la historia. (Anónimo)
- Contigo que juegue Pepito el cariñoso.(Anónimo)
- En España se vive peor que en los paises subdesarrollados. (Anónimo)
- Para olvidarme de una chavala que me gusta y pasa de mi, lo que hago es imaginarmela cagando y con la regla. (Anónimo)
-Tiene la costumbre de mirarme los pechos con cinismo. (Anónima )
- Tu eres la madre de todos los europeos. (Anónimo).
- Pues si un hombre se puede casar con otro, yo tambien debería entonces poder casarme con mi moto. (Anónimo)
- Esto es un sin vivir viviendo Patricia. (Anónimo).
- Pongame una pizza carbonera. (Anónimo)
- Hasta que no se mate a un arbitro, no van a terminar con los malos arbitrajes.(Anónimo)
- Noche en el museo es la mejor película de la historia. (Anónimo)
- Contigo que juegue Pepito el cariñoso.(Anónimo)
- En España se vive peor que en los paises subdesarrollados. (Anónimo)
- Para olvidarme de una chavala que me gusta y pasa de mi, lo que hago es imaginarmela cagando y con la regla. (Anónimo)
viernes, 26 de junio de 2009
BODA INMINENTE
Ayer vi al Miguel dando un paseo por el parque, tenía cara con una mezcla de inconsciencia y felicidad. Ahora que se acerca su enlace con Nerea supongo que estará como en un sueño... Espero que no se despierte cuando este en el altar y le toque lo de decir "si, quiero". Fíjate que jeta me puso:
GRANDES PERLITAS.
-Me quito la vida y no la pierdo. (Anónimo)
-Si hablas escupiendo, igual el GPS no te entiende.(Anónimo)
-Ese va a durar menos que un pez debajo del agua.(Anónimo)
-China tiene más de 6000 millones de habitantes.(Anónimo)
-Yo a Alberite voy por Alberite.(Anónimo)
-Esas son las esposas de sus maridos.(Anónimo)
-La capital de Colombia es medellín, o Colombia tiene dos capitales.(Anónimo)
-A la discoteca Aural viene gente de Madrid y Barcelona.(Anónimo)
-Y me dice que me daba el misinller... ¡El misinller!, ¡Qué misinller ni que hostias, yo lo que quiero es follar.! (Anónimo)
-En la pelicula aparecía Quevedo. Así que sería de los tiempos de Franco. (Anónimo y anónima)
-En esta foto apareces con otro lunch. (Anónimo)
-En el mundo hace falta una criba de personas. (Anónimo)
-Florentino Perez es mas malo que el Che Guevara. (Anónimo)
-El Carrefour no lo abren entre semana. (Anónima)
-Uno de cada dos casos de violencia de género, es de una mujer sobre un hombre. (Anónimo)
-En las obras del plan E, muchas veces vale mas el cartel que la misma obra. (Anónimo)
-Si hablas escupiendo, igual el GPS no te entiende.(Anónimo)
-Ese va a durar menos que un pez debajo del agua.(Anónimo)
-China tiene más de 6000 millones de habitantes.(Anónimo)
-Yo a Alberite voy por Alberite.(Anónimo)
-Esas son las esposas de sus maridos.(Anónimo)
-La capital de Colombia es medellín, o Colombia tiene dos capitales.(Anónimo)
-A la discoteca Aural viene gente de Madrid y Barcelona.(Anónimo)
-Y me dice que me daba el misinller... ¡El misinller!, ¡Qué misinller ni que hostias, yo lo que quiero es follar.! (Anónimo)
-En la pelicula aparecía Quevedo. Así que sería de los tiempos de Franco. (Anónimo y anónima)
-En esta foto apareces con otro lunch. (Anónimo)
-En el mundo hace falta una criba de personas. (Anónimo)
-Florentino Perez es mas malo que el Che Guevara. (Anónimo)
-El Carrefour no lo abren entre semana. (Anónima)
-Uno de cada dos casos de violencia de género, es de una mujer sobre un hombre. (Anónimo)
-En las obras del plan E, muchas veces vale mas el cartel que la misma obra. (Anónimo)
jueves, 4 de junio de 2009
CHINITITO
Recientemente he asistido a una proyección de videoclips de lo más variopinto pero ha habido uno que me ha llamado poderosamente la atención. Lo recomiento desde ya mismo para la próxima Gala de Eurovisión, ni Soraya ni ostias. Aquí lo podeis visionar, sólo advierto a los que están delicados del corazón o acaban de comer que se abstengan..
miércoles, 27 de mayo de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
ANECDOTA LABORAL
El otro día, en el trabajo, descubrí que la maquina de troquelar no terminaba de funcionar como yo quería, así que se lo comenté al jefe, y este me dijo, que con mucho cuidado, bajara y conversara acerca de la página con el señor este, así que cogí el reproductor para poder probar el cubierto trasero, lo cual no sirvió de nada, porque Giuseppe, el día anterior había retirado todo lo necesario. ¿Que hice entonces?, claro, no tuve mas remedio que introducirlo hasta la cavidad central del extremo sur. Antes de nada, hay que dejar claro que aquel día estaba nublado, que si no lo digo, no vais a entender nada. Cuando salió del espacio que había dejado para la caída del tornero, la cosa siguió sin funcionar, así que perdí la calma, y grité "Joé Yufina, no te rías que estas moviendo la cama", a lo cual me respondieron con un sonoro aplauso, porque había que reconocer que la chiguita y aburría con tanto subir y bajar al vestuario mientras los demás no parábamos de pensar en la solución definitiva al problema que nos acuciaba. Total que al final tuvo que venir el delegado de la zona norte para ver por si mismo que aquello no podía seguir así, y nos dijo que dejáramos tranquilo el motor del plato succionador y que por lo demás no nos preocupáramos que las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado estaban en camino, y acto seguido llamó a su primo, que había quedado con el para jugar al squash. Y así nos quedamos, con la que estaba callendo. Total, que hasta que no vino el hijo, no nos pudimos marchar.
lunes, 18 de mayo de 2009
LA JEIDI PATAS LARGAS
Es un dia soleado y caluroso, y Jeidi camina por el bosque hacia casa de su abuelita. Va muy alegre y excitada porque los pajarillos cantan a su paso y los insectos revolotean a su alrededor, y todo eso le produce un placer que hasta el chochete se le hace mortadela. De pronto surge en su camino el lobo feroz, todo el bosque queda en silencio y el lobo se dirige a Jeidi para saludarla:
-Hola Caperucita, a donde vas tan fresquita,¿a casa de tu abuelita?.
-¡A que me cago en tu puta madre, ahora me confundes con caperucita! Yo soy la Jeidi, atontao.
-Ay, chica perdona, que os confundo a las dos... Claro, como vestis las dos como putas.
-Venga lobito no me provoques y quitate del medio, que al final vas a ir caliente pa casa. -Tras deshacerse del lobo despues de la discusión Jeidi continuo su camino hacia casa de su abuelita, cantando y pegando saltitos de alegria. Pero de pronto volvió a aparecer el lobo:- Oye Jeidi, no he podido evitar mirarte mientras saltabas, y he visto que no llevas ropa interior debajo de la minifalda, así que tienes que tener la pochetita bien fresquita... ¡eso que es para comertela mejor!
- Mira lobete, que estas echo un lobete. Pasa de mi porque no voy a follar contigo, que no eres mi tipo.
-¡Pero no seas tonta, tú no has visto la vara que gasto!
-Que todo lo que tu quieras, pero que no me gustas que eres muy peludo.
-Osea que a ti te gustan esos que se depilan, los metrosexuales de los cojones.
-Hombre claro, no me vas a gustar tú con esa pelambrera que llevas, que pareces un indocumentao. Venga y ahora quitate de mi camino que ya tengo ganas de llegar. -Jeidi continuo andando hasta llegar a casa de su abuelita y allí llamó a la puerta. -¡Pom,pom,pom! ¡Abuelaaa, abre ya la puerta que estas mas sorda que una tapia! -Al fin la abuela abrió la puerta:- Ay tranquila hija, que manera de tratar a tus mayores.
-Ya lo siento abuela, pero es que vengo histerica con el lobo feroz, que no me quería mas que chingar.
-Que lobo, ¿aquel que viene por ahí con la chorra tan grande? Pues ya eres tonta, si estuviera yo en tu lugar...
-El lobo oyendo esto se acerco a la abuela y le dijo: -Asi señora que le ha gustado mi rabo. Pues ala tire para dentro, que aunque este viejuna le voy a dar chicharrilla, que como decía mi padre a falta de pan buenas son tortas. -La abuela fuera de sí por la exitación, metio al lobo dentro de la casa y se pusieron a follar como posesos. Mientras, Jeidi que se había quedado fuera, se puso a mirar al cielo y dijo en voz alta: - Y ahora ustedes los lectores pensaran que mi abuela es puta...¡Pero más puta era mi madre, y ahora se ha metido monja!
-Hola Caperucita, a donde vas tan fresquita,¿a casa de tu abuelita?.
-¡A que me cago en tu puta madre, ahora me confundes con caperucita! Yo soy la Jeidi, atontao.
-Ay, chica perdona, que os confundo a las dos... Claro, como vestis las dos como putas.
-Venga lobito no me provoques y quitate del medio, que al final vas a ir caliente pa casa. -Tras deshacerse del lobo despues de la discusión Jeidi continuo su camino hacia casa de su abuelita, cantando y pegando saltitos de alegria. Pero de pronto volvió a aparecer el lobo:- Oye Jeidi, no he podido evitar mirarte mientras saltabas, y he visto que no llevas ropa interior debajo de la minifalda, así que tienes que tener la pochetita bien fresquita... ¡eso que es para comertela mejor!
- Mira lobete, que estas echo un lobete. Pasa de mi porque no voy a follar contigo, que no eres mi tipo.
-¡Pero no seas tonta, tú no has visto la vara que gasto!
-Que todo lo que tu quieras, pero que no me gustas que eres muy peludo.
-Osea que a ti te gustan esos que se depilan, los metrosexuales de los cojones.
-Hombre claro, no me vas a gustar tú con esa pelambrera que llevas, que pareces un indocumentao. Venga y ahora quitate de mi camino que ya tengo ganas de llegar. -Jeidi continuo andando hasta llegar a casa de su abuelita y allí llamó a la puerta. -¡Pom,pom,pom! ¡Abuelaaa, abre ya la puerta que estas mas sorda que una tapia! -Al fin la abuela abrió la puerta:- Ay tranquila hija, que manera de tratar a tus mayores.
-Ya lo siento abuela, pero es que vengo histerica con el lobo feroz, que no me quería mas que chingar.
-Que lobo, ¿aquel que viene por ahí con la chorra tan grande? Pues ya eres tonta, si estuviera yo en tu lugar...
-El lobo oyendo esto se acerco a la abuela y le dijo: -Asi señora que le ha gustado mi rabo. Pues ala tire para dentro, que aunque este viejuna le voy a dar chicharrilla, que como decía mi padre a falta de pan buenas son tortas. -La abuela fuera de sí por la exitación, metio al lobo dentro de la casa y se pusieron a follar como posesos. Mientras, Jeidi que se había quedado fuera, se puso a mirar al cielo y dijo en voz alta: - Y ahora ustedes los lectores pensaran que mi abuela es puta...¡Pero más puta era mi madre, y ahora se ha metido monja!
jueves, 16 de abril de 2009
miércoles, 8 de abril de 2009
martes, 7 de abril de 2009
AL SON DE TU POCHETA.
-Al son de tu pocheta nací,
y pensando en ella con la picha tiesa crecí.
-Al son de tu pocheta fui creciendo,
y de cuando en cuando te la iba metiendo.
-Al son de tu pocheta me hice adulto,
y aún te sigo metiendo todo el bulto.
-Al son de tu pocheta he envejecido,
y todavía sigo con el pene endurecido.
-Al son de tu pocheta habré muerto,
pero tu chocho ya lo he dejado bien abierto.
y pensando en ella con la picha tiesa crecí.
-Al son de tu pocheta fui creciendo,
y de cuando en cuando te la iba metiendo.
-Al son de tu pocheta me hice adulto,
y aún te sigo metiendo todo el bulto.
-Al son de tu pocheta he envejecido,
y todavía sigo con el pene endurecido.
-Al son de tu pocheta habré muerto,
pero tu chocho ya lo he dejado bien abierto.
domingo, 5 de abril de 2009
sábado, 4 de abril de 2009
EL CHIQUILLO DEL MAS ALLÁ
(HABITACIÓN TOTALMENTE A OSCURAS DONDE DUERME UN VARON VIVO DE SER HUMANO. EN ESOS MOMENTOS ENTRA EL CHIQUILLO DEL MAS ALLÁ ILUMINANDO TODA LA HABITACIÓN CON SU PRESENCIA.)
-CHIQUILLO:¡Ala hijooo despierta, que ha venido el chiquillo del mas allá!
-SER VIVO:¡Joder, pero quien eres tú salao!
-CHIQUILLO:¡Pues no te he dicho, el chiquillo del más allá, hijo!
-SER VIVO:Joder chiquillo, y a que vienes a estas horas tan desconcertantes.
-CHIQUILLO:Pues vengo para asustarte hijo, que me dedico a ello... Y la verdad es que en este trabajo llevamos un horario un poco compromotedor.
-SER VIVO:Ya veo ya. Bueno y como me piensas asustar.
-CHIQUILLO:Pues no lo sé hijo, porque se supone que con mi sola presencia te tenías que haber asustado, pero tú me parece que eres más duro que pantorrillo.Vamos que a ti no te asustan ni los mossos de escuadra.
SER VIVO:Pues no te creas, que ahora que lo pienso acojonas bastante. Porque entre lo chiquillo que eres y lo muerto que estás, asustas de tal manera que uno no sabe ni la que hay.
CHIQUILLO:Bueno pues si te he asustado, ya me puedo marchar en paz, que ya he cumplido con mi cometido.Venga pues aqui te dejo, y que descanses bien hijo.
SER VIVO:Espera, espera antes de irte. Que es que tengo un atisbete de duda.
CHIQUILLO:Así, pues dime cual es ese atisbete de duda, hijo.
SER VIVO:Pues mira, quería saber como cojones lo haces para pasar del mundo de los muertos al de los vivos.
CHIQUILLO:Ah, facilmente. Con unos salvoconductos que me consiguen gente con influencias. Ya sabes, hay que tener amigos hasta en el infierno.
SER VIVO:Pero que listo que eres chiquillo.¡Eres más listo que el hambre!
CHIQUILLO: Oye... ¡Tú madre no sera puta, por casualidad!
SER VIVO:Y eso a que viene.
CHIQUILLO:Que a que viene... ¡Pués a que yo me morí de hambre, so cabrón!
SER VIVO: Ay, perdona chico que no lo sabia.
CHIQUILLO: Ni perdona ni hostias. Me marcho, que me voy ya con todo el cuello.
-CHIQUILLO:¡Ala hijooo despierta, que ha venido el chiquillo del mas allá!
-SER VIVO:¡Joder, pero quien eres tú salao!
-CHIQUILLO:¡Pues no te he dicho, el chiquillo del más allá, hijo!
-SER VIVO:Joder chiquillo, y a que vienes a estas horas tan desconcertantes.
-CHIQUILLO:Pues vengo para asustarte hijo, que me dedico a ello... Y la verdad es que en este trabajo llevamos un horario un poco compromotedor.
-SER VIVO:Ya veo ya. Bueno y como me piensas asustar.
-CHIQUILLO:Pues no lo sé hijo, porque se supone que con mi sola presencia te tenías que haber asustado, pero tú me parece que eres más duro que pantorrillo.Vamos que a ti no te asustan ni los mossos de escuadra.
SER VIVO:Pues no te creas, que ahora que lo pienso acojonas bastante. Porque entre lo chiquillo que eres y lo muerto que estás, asustas de tal manera que uno no sabe ni la que hay.
CHIQUILLO:Bueno pues si te he asustado, ya me puedo marchar en paz, que ya he cumplido con mi cometido.Venga pues aqui te dejo, y que descanses bien hijo.
SER VIVO:Espera, espera antes de irte. Que es que tengo un atisbete de duda.
CHIQUILLO:Así, pues dime cual es ese atisbete de duda, hijo.
SER VIVO:Pues mira, quería saber como cojones lo haces para pasar del mundo de los muertos al de los vivos.
CHIQUILLO:Ah, facilmente. Con unos salvoconductos que me consiguen gente con influencias. Ya sabes, hay que tener amigos hasta en el infierno.
SER VIVO:Pero que listo que eres chiquillo.¡Eres más listo que el hambre!
CHIQUILLO: Oye... ¡Tú madre no sera puta, por casualidad!
SER VIVO:Y eso a que viene.
CHIQUILLO:Que a que viene... ¡Pués a que yo me morí de hambre, so cabrón!
SER VIVO: Ay, perdona chico que no lo sabia.
CHIQUILLO: Ni perdona ni hostias. Me marcho, que me voy ya con todo el cuello.
viernes, 13 de marzo de 2009
EL NOTICIERO LOCO
VIOLA A SU PERRO, MATA A SU MUJER Y SE DEJA PEGAR POR SU HIJO SIETEMESINO.
-Un hombre llamado Lisardo, que había injerido varias pastillas de viagra, se despierta en plena noche fuera de sí, y cegado por la exitación, agarra a su perro confundiendolo con su mujer y le echa una buena vara. Una vez terminado el acto y ya desahogado, se da cuenta de su error y preso por la furia mata a su mujer, a la que responsabiliza de todo por ser tan fea como el perro. Tras esto va a la habitación de su hijo de siete meses a confesarselo, y este reacciona dandole dos bofetadas y diciendole:-"Si es que es normal. Si a ti ya te habian consagrado cuando te pusieron el nombre."-En declaraciones posteriores a la prensa, el bebe dijo que a él le faltaban dos meses, pero que a su padre le faltaban veinte veranos.
-Un hombre llamado Lisardo, que había injerido varias pastillas de viagra, se despierta en plena noche fuera de sí, y cegado por la exitación, agarra a su perro confundiendolo con su mujer y le echa una buena vara. Una vez terminado el acto y ya desahogado, se da cuenta de su error y preso por la furia mata a su mujer, a la que responsabiliza de todo por ser tan fea como el perro. Tras esto va a la habitación de su hijo de siete meses a confesarselo, y este reacciona dandole dos bofetadas y diciendole:-"Si es que es normal. Si a ti ya te habian consagrado cuando te pusieron el nombre."-En declaraciones posteriores a la prensa, el bebe dijo que a él le faltaban dos meses, pero que a su padre le faltaban veinte veranos.
martes, 3 de marzo de 2009
Bandas Sonoras II
Tarantino. Ese hombre. Adorado o denostado. No hay punto intermedio. La gente que conozco dice que es el peor director de la historia o bien que es las musas del cine se deslizan, juguetonas, cada noche en su alcoba para enseñarle lo que es el AMOR. No conozco a nadie que opine que su obra es regulera.
Yo por mi parte, creo que si Dios hace cine (y es probable que lo haga), este se parece al de Tarantino. Así que no seré yo quien critique su filmografía. Eso sí, considero que alguna vez podia haber estado mas acertado al escojer los temas de la banda sonora de sus peliculas. Y para muestra, aquí les dejo un ejemplo de como podia haber ejecutado el montaje de Pulp Fiction.
Veanlo y opinen.
Yo por mi parte, creo que si Dios hace cine (y es probable que lo haga), este se parece al de Tarantino. Así que no seré yo quien critique su filmografía. Eso sí, considero que alguna vez podia haber estado mas acertado al escojer los temas de la banda sonora de sus peliculas. Y para muestra, aquí les dejo un ejemplo de como podia haber ejecutado el montaje de Pulp Fiction.
Veanlo y opinen.
viernes, 20 de febrero de 2009
DE PELÍCULA
A ver, este es de pensar: se abre el telón y aparece esta imagen que teneis debajo, se cierra el telón, ¿qué película es?
miércoles, 11 de febrero de 2009
EL NOTICIERO LOCO.
ANASTASIO PIESGRANDES GARCÍA, "EL MIERDITA". ASESINADO POR SU ESPOSA RUFINA CARIPÉ HERNANDEZ, "LA GORDINFLONA".
-Los hechos ocurrieron de madrugada,en la vivienda de tan curioso matrimonio. Según el testimonio del asesinado,"que resucitó lo justo para declarar". El estaba durmiendo a pierna suelta sobre la cama cuando le entraron unas ganas terribles de ir a echar una caña. Encendió la luz de la lampara para levantarse, cuando casualmente vió el asqueroso y pesado cuerpo de su mujer erguido sobre él y con un cuchillo en la mano. Ante tal impacto reaccionó, pero lo único que pudo hacer fué gritar.-"¡Rufina hija de puta que haces!". -Tras lo cual,- según sigue contando. -Ella se echó sobre mí con su pesado cuerpo acuchillandome tantas veces que no las supe contar, porque además me morí rapidamente.
-Rufina en cambio niega esta versión y dice que todo fue un accidente. Ya que ella se había acercado con el cuchillo a su marido, con la unica intención de darle un susto para que dejara de roncar. Pero que al despertarse él, la que se llevó el susto fue ella, provocando que se tambaleara, y con la mala suerte de ir a caer sobre el cuerpo Anastasio con el cuchillo en punta varias veces repetidas. Reconoce que ha sido una tragedia, pero no cree que haya sido tanto como para la que se ha montado, que hasta el licanor de su marido ha tenido los santisimos cojones de ir a declarar contra ella después de muerto, cuando antes no era capaz de moverse ni para ir a cobrar el paro.
-Los hechos ocurrieron de madrugada,en la vivienda de tan curioso matrimonio. Según el testimonio del asesinado,"que resucitó lo justo para declarar". El estaba durmiendo a pierna suelta sobre la cama cuando le entraron unas ganas terribles de ir a echar una caña. Encendió la luz de la lampara para levantarse, cuando casualmente vió el asqueroso y pesado cuerpo de su mujer erguido sobre él y con un cuchillo en la mano. Ante tal impacto reaccionó, pero lo único que pudo hacer fué gritar.-"¡Rufina hija de puta que haces!". -Tras lo cual,- según sigue contando. -Ella se echó sobre mí con su pesado cuerpo acuchillandome tantas veces que no las supe contar, porque además me morí rapidamente.
-Rufina en cambio niega esta versión y dice que todo fue un accidente. Ya que ella se había acercado con el cuchillo a su marido, con la unica intención de darle un susto para que dejara de roncar. Pero que al despertarse él, la que se llevó el susto fue ella, provocando que se tambaleara, y con la mala suerte de ir a caer sobre el cuerpo Anastasio con el cuchillo en punta varias veces repetidas. Reconoce que ha sido una tragedia, pero no cree que haya sido tanto como para la que se ha montado, que hasta el licanor de su marido ha tenido los santisimos cojones de ir a declarar contra ella después de muerto, cuando antes no era capaz de moverse ni para ir a cobrar el paro.
miércoles, 28 de enero de 2009
viernes, 23 de enero de 2009
BANDAS SONORAS.
Cualquiera que me conozca, puede dar fé de la admiración, casi enfermiza, que despierta en mí la trilogia "Matrix", de los hermanos Wachowski. Desde que ví la primera parte, allá por el lejano y controvertido año 2000, no he podido sino adaptar mi forma de vida a la creencia de que el mundo en el que vivo no es más que una ensoñación a la que estóy siendo sometido por unas maquinas un poco hijas de puta que quieren sorberme la energia y, ya de paso, joderme la vida. Que ya podian haberme implantado como amante secreto de Eva Longoria, las muy zorras.
Pero en fin, eso es otro tema. Lo unico que pretendo en esta entrada, es hacer una pequeña correccion a la banda sonora de "Matrix", que, ha mi modo de ver, les ha quedado un poco sososa.
Aquí vá mi propuesta. Espero que la disfruten.
Pero en fin, eso es otro tema. Lo unico que pretendo en esta entrada, es hacer una pequeña correccion a la banda sonora de "Matrix", que, ha mi modo de ver, les ha quedado un poco sososa.
Aquí vá mi propuesta. Espero que la disfruten.
miércoles, 14 de enero de 2009
RUPTURA SENTIMENTAL ENTRE JESUS Y MAGDALENA
JESÚS: María hija, tengo que hablar contigo seriamente.
MAGDALENA: A ver que quieres hijo, licanor.
JESÚS: No me vaciles que vengo con la cabezita caliente, que es que estas todo el día debajo del agua y la gente ya empieza a hablar de tí. ¡Que estas echa una borrachona!
MAGDALENA: ¿¡Pero que dices hijooo!? Si casi desde que te crucificaron no pruebo ni gota de alcohol.
JESÚS: ¿Pero como puedes decir eso? Si te pones todos los días como, como... La Aimy Winnehouse. ¡Cómo la Aimy Winnehouse te pones, hija de verdad! Pero si es que todas las mañanas te metes unos revueltos que tiembla hasta el misterio. Figurate como te pondras, para que por ahí ya se te conozca como la borracha pum.
MAGDALENA: ¡Pero cómo me hablas asin! ¡Tú eres un hioputa! Lo dicho,tu madre sera una virgen pero tú eres un hijo de puta.
JESÚS: Heyyy, baja el pistón un rato, que te lo estaba diciendo por tu bien. A ver si al final te voy a tener que mandar a tomar por saco y que te aguante Rita la Marita.
MAGDALENA: Pues mira, si me dejas y me mandas a tomar por saco mejor, porque total para estar con hombre que no sabe tratar a las mujeres...
JESÚS: A que te refieres con eso...
MAGDALENA: Pues a que me voy a referir. A que no me satisfaces. Vamos que tú los unicos agujeros que has visto en condiciones son los que te hicieron en la cruz. Ya se nota que José no es tu verdadero padre, porque no os pareceis en nada. ¡Ese sí que sabe darme chicha! Tú en cambio ni chicha ni limoná.
JESÚS: No me digas que tú también has estado con José. ¡So puta!
MAGDALENA: Pues hombre si tu no me dabas caña, alguien me la tenía que dar, o que te pensabas, que una es de piedra.
JESÚS: ¡Con todo lo que hecho por ti y me traicionas de esta manera! Si hubiera aprovechado cuando te querían lapidar, para meterte una pedrada en toda la cabeza... ¡Cuánto hubiera ganado!¡Que no eres más que una tia guarra!
MAGDALENA: ¡Ala vete por ahi al coño la virgen, tío mierda!
MAGDALENA: A ver que quieres hijo, licanor.
JESÚS: No me vaciles que vengo con la cabezita caliente, que es que estas todo el día debajo del agua y la gente ya empieza a hablar de tí. ¡Que estas echa una borrachona!
MAGDALENA: ¿¡Pero que dices hijooo!? Si casi desde que te crucificaron no pruebo ni gota de alcohol.
JESÚS: ¿Pero como puedes decir eso? Si te pones todos los días como, como... La Aimy Winnehouse. ¡Cómo la Aimy Winnehouse te pones, hija de verdad! Pero si es que todas las mañanas te metes unos revueltos que tiembla hasta el misterio. Figurate como te pondras, para que por ahí ya se te conozca como la borracha pum.
MAGDALENA: ¡Pero cómo me hablas asin! ¡Tú eres un hioputa! Lo dicho,tu madre sera una virgen pero tú eres un hijo de puta.
JESÚS: Heyyy, baja el pistón un rato, que te lo estaba diciendo por tu bien. A ver si al final te voy a tener que mandar a tomar por saco y que te aguante Rita la Marita.
MAGDALENA: Pues mira, si me dejas y me mandas a tomar por saco mejor, porque total para estar con hombre que no sabe tratar a las mujeres...
JESÚS: A que te refieres con eso...
MAGDALENA: Pues a que me voy a referir. A que no me satisfaces. Vamos que tú los unicos agujeros que has visto en condiciones son los que te hicieron en la cruz. Ya se nota que José no es tu verdadero padre, porque no os pareceis en nada. ¡Ese sí que sabe darme chicha! Tú en cambio ni chicha ni limoná.
JESÚS: No me digas que tú también has estado con José. ¡So puta!
MAGDALENA: Pues hombre si tu no me dabas caña, alguien me la tenía que dar, o que te pensabas, que una es de piedra.
JESÚS: ¡Con todo lo que hecho por ti y me traicionas de esta manera! Si hubiera aprovechado cuando te querían lapidar, para meterte una pedrada en toda la cabeza... ¡Cuánto hubiera ganado!¡Que no eres más que una tia guarra!
MAGDALENA: ¡Ala vete por ahi al coño la virgen, tío mierda!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)