TERMINATOR EN NAVIDAD

Aprovechando estas fechas tan marcadas hay un video bastante interesante que les gustará a aquellos que les gustó la peli de Terminator. Cuenta qué pasaría si se pudiera regresar a la época de Cristo y evitar que fuese crucificado, menudo dilema...

DIOS,JOSE Y JESUS.(EL TRÍO CALAVERA)

DIOS:Hola Pedrete. Otra vez estoy por aqui.
PEDRO: ¡Hombre Hipolito, que tal!
HILARIO: Pero cómo que Hipolito... ¡Qué no me llamo Hipolito, que me llamo Hilario, ya te lo dije, cabeza mierda!
PEDRO: Vale, vale, perdona salao, que ya no me acordaba. Vamos que con tantos nombres que has tenido a uno se le va el santo al cielo.
DIOS: ¡Tú lo que eres es tonto perdido!, ¡Así que no te quieras excusar conque si los putos santos se te suben al cielo!
PEDRO: ¡Eh, pero suavizate un poco! Que menudos humos traes, tío soberbio.
DIOS: Vale, tienes razón. Igual me he pasado un poco. Pero sabes que pasa, que he estado hablando con José, y ese chiguito me pone del higado. Vamos, que para matarlo me ha faltado el cantar de un Vizcaíno.
PEDRO: Que pasa. ¿Qué ya te ha hecho alguna barravasada de las suyas no?
DIOS: Que si me ha hecho... Con decirte que hasta me quiso encular, el hioputa. Vamos que si no llego a estar agudo, lo unico que me quedaría en esta puta vida por hacer, sería montar en globo.
PEDRO: ¡Me quito la vida y no la pierdo! ¡Así que te quiso encular! Ese tío esta más enfermo de lo que yo pensaba. Vamos, que si yo tuviera chiquillos, no les dejaba merendar en su casa ni por todo el oro del mundo.
DIOS: Hombre, claro que está enfermo. Y aparte de que esté enfermo, es un hijo de mala madre. Vamos, que yo a partir de ahora, en lugar de Pepe el guarro, voy a llamarle Pepe el hijoputa. Y por cierto, hablando de hijoputas, por allí creo que viene Jesucristo.
PEDRO: Tira, tira, dejalo a ver si pasa de largo que no quiero ni verlo.
DIOS: No, que lo voy a llamar, que tengo que hablar con él. ¡Jesusito, ven aquí, haz el favor!
JESÚS: Venga que quieres. Y echala rápido que no me gusta un pelo la compañía. Que me estan saliendo hasta granitos en el culete.
PEDRO: Mira que eres comprometedor. No me extraña que en La Tierra te arrimasen la ropa al cuerpo. Porque no te gusta mas que comprometer.
JESÚS: Mira tio mierda. Si en la tierra me pusieron a hostias igual que a un mazapan, fue en parte por tu culpa, que me echaste a los leones sin miramientos. Que no eres más que un cobarde y un inutil. Lo que no entiendo, como mi padre encima te pone de vigilante de las puertas del cielo. ¡Vamos si por mí sería te mandaba lo más cerca a Canarias!
PEDRO: Mira Jesusete, no te pases tanto de listo conmigo, que voy a terminar por arrancarte la cabeza del cuerpo. Te lo digo de corazón.
DIOS: ¡Vale ya, que pareceis crios discutiendo todos los días por la misma canción! Mira hijo mío, olvidate de Pedro y atiendeme. A ver como te lo digo. Humm... Mira te he llamado para pedirte por segunda vez consecutiva, que bajes a La Tierra.
JESUS: Si ya... Allí va a bajar Jesucristo.¡ Pero Jesucristo Super Star! No seas tan cansacuerpos, que ya te he dicho por activa y por pasiva, que no voy a bajar. Vamos, que antes prefiero hacerme Luciferino y bajarme a los infiernos. Y si no mira que baje tu querido Pedro y a ver cómo se las arregla.
PEDRO: Pero que diras... Si a ti en el fondo te vendría hasta bien, para quitarte un tiempo de encima a tu amada María Magdalena, que está todo el día debajo del agua. Vamos no se si sabras que por ahí ya se la conoce como la borracha pum.
JESÚS: ¡Pero que diras tú de la borracha pum! Si la borracha pum era tu abuela, que era la mas alcoholica de toda Judea.
PEDRO: Me cago en la puta... No te pases con mi familia que te hago una pajarita colombiana rapidamente.
DIOS: ¡Vale ya, que os estais pasando! ¡Tú Pedro callate! Y tu hijo mío. Te ruego que me hagas el favor de bajar a La Tierra. Te prometo que nada malo va a pasarte. Yo te protejeré.
JESÚS: Sí, sí... La que dices. Pero si esta ya me la contaste la otra vez. Pero que luego bajo, y ya te puedo hablar, rogar y suplicar. Lo mismo me da. Me acuerdo que era igual que hablar con las paredes.
DIOS: Venga hijo no seas tonto. Que esta vez va a ser distinto, te lo prometo.
JESÚS: ¡Qué no voy a bajar canso, si quieres bajas tú!
DIOS: ¡Ala pues si no vas a bajar vete a tomar por culo, niñato!
JESÚS:¡Pués a tomar por culo me voy! ¡Aquí os quedais, que yo me voy con la música a otra parte, par de jilipollas!
PEDRO: Porque estas tú delante. Sino a este le meto una ondonada de hostias que iba a ir fino.
DIOS: Pero si a mi no me importa que le peges. Pero joder, cuando le este pidiendo algo, no discutas con el, porque si no me jodes a mí.Por cierto de donde te has sacado lo de la pajarita colombiana, porque te ha quedado de puta madre oye. Vamos creo que cuando lo has dicho, Jesus se ha rilado por las patas de abajo. No sé lo que significara, pero la verdad es que suena duro.
PEDRO: Pues si te digo la verdad yo tampoco sé lo que significa. Pero me lo dijeron unos ñetas o latin kings de esos a los que no dejé pasar y la verdad es que me acojonaron. Y me dije... -Tate Pedro, esta la tienes que utilizar con alguno, que te puede venir bien.-
DIOS: Joder que si te ha venido bien. Te ha venido de vicio. Has quedado como un señor con esa frase. Así que yo también me he quedado con ella.
PEDRO: Bueno, y ahora volviendo al tema de antes. ¿A quién coño vas a acudir para bajar a La Tierra?
DIOS: Pues no sé que hacer. Estaba pensando en echar mano del arcangel Miguel.
PEDRO: ¿De Miguel? ¡Pero que dices, si ese es cocaino! Ese está todo el día colocado. Pues no ves que se pone hasta las cartolas.
DIOS: Pues sabes lo que te digo, que entonces me voy a ir a dormir, y espero que sea para toda la eternidad, porque la vida empieza a resultarme ya un poco desagradable.
PEDRO: Venga hombre animo, que tú todo lo superas. ¡Que eres un hombre biblico!

OBAMA ES OSAMA

Y ahora algo de actualidad. Después de arduas investigaciones y gracias a algún que otro contacto que tengo infiltrado se han encontrado evidencias razonables de que Obama (ya saben, el presidente de EEUU), podría ser nada más y nada menos que Osama. Hoy en día con un retoque de cirugía por aquí y otro por allá cualquiera puede ser la persona que desee. Aparte de las coincidencias entre los nombres de ambos; Osama Bin Laden y Barack Obama Bin Laden, se pueden encontrar parecidos razonables entre los dos, y si no observenlos atentamente aquí debajo. Aunque, ahora que lo pienso dudo que pueda hacer más daño que Bush...

DIOS Y JOSÉ SE ENZARZAN

DIOS: Hola José, que tal.
JOSÉ: ¡Hey, que vida el hombre!
DIOS: Que qué vida. Pues la verdad que jodida, porque entre unos y otros me estais haciendo el avión, pero de que forma.
JOSÉ: ¡Ahí va, pues que te hecho yo compadre!, que noto como un poco de resentimiento hacia mi persona.
DIOS:¡Tú tienes más cara que espalda!. ¿Todavía tienes la jeta de preguntarme lo que has hecho? Será que ves normal ir tirandote a todo el que se menea y sin ningun tipo de miramientos. Vamos, que lo mismo te da arre que so.
JOSE: Pero bueno, y eso que tiene de malo, si el sexo fué tu gracia. O al menos así le llaman algunos. ¡La gracia de Dios!
DIOS: Mira no me vaciles, que aquí el que quiere hacer la gracia eres tú. Y a mí se me ríen los huevetes, así que no te pases de listo que al final te voy a tener que enderezar las costillas.
JOSÉ: Venga hombre, no te enfades compañero, que te pones como los Hunos , y tampoco creo que sea para tanto.
DIOS: Mira, que ahora mismo no me voy a poner a discutir contigo sobre tu comportamiento, ya que tengo problemas mayores. Lo que sí que te voy a exigir es que dejes en paz a Teresa la de Calcuta. Más que nada, porque le he prometido a Gabriel que hablaria contigo para que la dejaras, a cambio de un favorcillo que me tiene que hacer.
JOSÉ: Sí, pues lo teneis más claro que la uva. Yo a esa no la dejo ni por todo el oro del mundo. ¡Vamos hombre, pero si es mi chiquilla favorita! Mira, lo tiene todo. Está buena, en la cama se mueve como las culebrillas, y encima es tan limpia que el potorrete le huele a rosas. Con ese curriculum. ¡Como la voy a dejar!
DIOS: ¡Mira tío guarro, que no me interesa cómo le huele el potorrete a Teresa! Además, no te he pedido que dejes a Teresa. ¡Te lo he exigido, y si Dios te exige algo le tienes que obedecer! ¡Porque si no te puede eliminar en cero coma tres! No sé si lo habras pillao... ¡ Cara antigua!
JOSÉ: Heeee, surfurate gordi. Que te va dar mala tos como sigas así.
DIOS: ¡Mira, a mí no me vaciles que te hundo en la miseria!
JOSÉ: Oye baja el piston... Mira lo mejor va ser que entres en mi casa, eches un bocado, y hablamos todo, tranquila y relajadamente.
DIOS: ¡Si ya! Tú te piensas que yo soy de ayer. A tu casa no entro ni jarto perica. ¡O que te piensas, que no sé ya que al todo el que entra le pones el culo como la bandera de Japón! ¡Só hijo de puta!
JOSÉ: Venga, entra y no te hagas el frigido, tontorrón. ¡Que vas a gozar más que un chiquillo con zapatos nuevos!
DIOS: ¡Hey, hey! A mi ni te me acerques... que al final te voy a tener que dar matarile.
JOSÉ: ¡Ay, mare! Pero como me gustan los tipos duros y violentos como tú... Para luego suavizarlos claro.
DIOS: Mira, me voy a marchar porque al final te voy a tener que dar boleto. Y bastantes problemas tengo ya como para cargarme a un tío. Más que nada, porque luego tu familia me pedira por ti lo que no vales. Y no tengo ganas de jaleos. ¡Eso si, el día que este más tranquilo, vendre para hablar seriamente contigo y te advierto que no seré tan benevolo!
JOSE: Pués hala vete. ¡Pero que no me entere yo que ese culito pasa hambre!
DIOS: Si tu vacila, vacila... ¡Qué el dia que te coja por tu banda vas a cagar mecheros!