TERMINATOR EN NAVIDAD

Aprovechando estas fechas tan marcadas hay un video bastante interesante que les gustará a aquellos que les gustó la peli de Terminator. Cuenta qué pasaría si se pudiera regresar a la época de Cristo y evitar que fuese crucificado, menudo dilema...

DIOS,JOSE Y JESUS.(EL TRÍO CALAVERA)

DIOS:Hola Pedrete. Otra vez estoy por aqui.
PEDRO: ¡Hombre Hipolito, que tal!
HILARIO: Pero cómo que Hipolito... ¡Qué no me llamo Hipolito, que me llamo Hilario, ya te lo dije, cabeza mierda!
PEDRO: Vale, vale, perdona salao, que ya no me acordaba. Vamos que con tantos nombres que has tenido a uno se le va el santo al cielo.
DIOS: ¡Tú lo que eres es tonto perdido!, ¡Así que no te quieras excusar conque si los putos santos se te suben al cielo!
PEDRO: ¡Eh, pero suavizate un poco! Que menudos humos traes, tío soberbio.
DIOS: Vale, tienes razón. Igual me he pasado un poco. Pero sabes que pasa, que he estado hablando con José, y ese chiguito me pone del higado. Vamos, que para matarlo me ha faltado el cantar de un Vizcaíno.
PEDRO: Que pasa. ¿Qué ya te ha hecho alguna barravasada de las suyas no?
DIOS: Que si me ha hecho... Con decirte que hasta me quiso encular, el hioputa. Vamos que si no llego a estar agudo, lo unico que me quedaría en esta puta vida por hacer, sería montar en globo.
PEDRO: ¡Me quito la vida y no la pierdo! ¡Así que te quiso encular! Ese tío esta más enfermo de lo que yo pensaba. Vamos, que si yo tuviera chiquillos, no les dejaba merendar en su casa ni por todo el oro del mundo.
DIOS: Hombre, claro que está enfermo. Y aparte de que esté enfermo, es un hijo de mala madre. Vamos, que yo a partir de ahora, en lugar de Pepe el guarro, voy a llamarle Pepe el hijoputa. Y por cierto, hablando de hijoputas, por allí creo que viene Jesucristo.
PEDRO: Tira, tira, dejalo a ver si pasa de largo que no quiero ni verlo.
DIOS: No, que lo voy a llamar, que tengo que hablar con él. ¡Jesusito, ven aquí, haz el favor!
JESÚS: Venga que quieres. Y echala rápido que no me gusta un pelo la compañía. Que me estan saliendo hasta granitos en el culete.
PEDRO: Mira que eres comprometedor. No me extraña que en La Tierra te arrimasen la ropa al cuerpo. Porque no te gusta mas que comprometer.
JESÚS: Mira tio mierda. Si en la tierra me pusieron a hostias igual que a un mazapan, fue en parte por tu culpa, que me echaste a los leones sin miramientos. Que no eres más que un cobarde y un inutil. Lo que no entiendo, como mi padre encima te pone de vigilante de las puertas del cielo. ¡Vamos si por mí sería te mandaba lo más cerca a Canarias!
PEDRO: Mira Jesusete, no te pases tanto de listo conmigo, que voy a terminar por arrancarte la cabeza del cuerpo. Te lo digo de corazón.
DIOS: ¡Vale ya, que pareceis crios discutiendo todos los días por la misma canción! Mira hijo mío, olvidate de Pedro y atiendeme. A ver como te lo digo. Humm... Mira te he llamado para pedirte por segunda vez consecutiva, que bajes a La Tierra.
JESUS: Si ya... Allí va a bajar Jesucristo.¡ Pero Jesucristo Super Star! No seas tan cansacuerpos, que ya te he dicho por activa y por pasiva, que no voy a bajar. Vamos, que antes prefiero hacerme Luciferino y bajarme a los infiernos. Y si no mira que baje tu querido Pedro y a ver cómo se las arregla.
PEDRO: Pero que diras... Si a ti en el fondo te vendría hasta bien, para quitarte un tiempo de encima a tu amada María Magdalena, que está todo el día debajo del agua. Vamos no se si sabras que por ahí ya se la conoce como la borracha pum.
JESÚS: ¡Pero que diras tú de la borracha pum! Si la borracha pum era tu abuela, que era la mas alcoholica de toda Judea.
PEDRO: Me cago en la puta... No te pases con mi familia que te hago una pajarita colombiana rapidamente.
DIOS: ¡Vale ya, que os estais pasando! ¡Tú Pedro callate! Y tu hijo mío. Te ruego que me hagas el favor de bajar a La Tierra. Te prometo que nada malo va a pasarte. Yo te protejeré.
JESÚS: Sí, sí... La que dices. Pero si esta ya me la contaste la otra vez. Pero que luego bajo, y ya te puedo hablar, rogar y suplicar. Lo mismo me da. Me acuerdo que era igual que hablar con las paredes.
DIOS: Venga hijo no seas tonto. Que esta vez va a ser distinto, te lo prometo.
JESÚS: ¡Qué no voy a bajar canso, si quieres bajas tú!
DIOS: ¡Ala pues si no vas a bajar vete a tomar por culo, niñato!
JESÚS:¡Pués a tomar por culo me voy! ¡Aquí os quedais, que yo me voy con la música a otra parte, par de jilipollas!
PEDRO: Porque estas tú delante. Sino a este le meto una ondonada de hostias que iba a ir fino.
DIOS: Pero si a mi no me importa que le peges. Pero joder, cuando le este pidiendo algo, no discutas con el, porque si no me jodes a mí.Por cierto de donde te has sacado lo de la pajarita colombiana, porque te ha quedado de puta madre oye. Vamos creo que cuando lo has dicho, Jesus se ha rilado por las patas de abajo. No sé lo que significara, pero la verdad es que suena duro.
PEDRO: Pues si te digo la verdad yo tampoco sé lo que significa. Pero me lo dijeron unos ñetas o latin kings de esos a los que no dejé pasar y la verdad es que me acojonaron. Y me dije... -Tate Pedro, esta la tienes que utilizar con alguno, que te puede venir bien.-
DIOS: Joder que si te ha venido bien. Te ha venido de vicio. Has quedado como un señor con esa frase. Así que yo también me he quedado con ella.
PEDRO: Bueno, y ahora volviendo al tema de antes. ¿A quién coño vas a acudir para bajar a La Tierra?
DIOS: Pues no sé que hacer. Estaba pensando en echar mano del arcangel Miguel.
PEDRO: ¿De Miguel? ¡Pero que dices, si ese es cocaino! Ese está todo el día colocado. Pues no ves que se pone hasta las cartolas.
DIOS: Pues sabes lo que te digo, que entonces me voy a ir a dormir, y espero que sea para toda la eternidad, porque la vida empieza a resultarme ya un poco desagradable.
PEDRO: Venga hombre animo, que tú todo lo superas. ¡Que eres un hombre biblico!

OBAMA ES OSAMA

Y ahora algo de actualidad. Después de arduas investigaciones y gracias a algún que otro contacto que tengo infiltrado se han encontrado evidencias razonables de que Obama (ya saben, el presidente de EEUU), podría ser nada más y nada menos que Osama. Hoy en día con un retoque de cirugía por aquí y otro por allá cualquiera puede ser la persona que desee. Aparte de las coincidencias entre los nombres de ambos; Osama Bin Laden y Barack Obama Bin Laden, se pueden encontrar parecidos razonables entre los dos, y si no observenlos atentamente aquí debajo. Aunque, ahora que lo pienso dudo que pueda hacer más daño que Bush...

DIOS Y JOSÉ SE ENZARZAN

DIOS: Hola José, que tal.
JOSÉ: ¡Hey, que vida el hombre!
DIOS: Que qué vida. Pues la verdad que jodida, porque entre unos y otros me estais haciendo el avión, pero de que forma.
JOSÉ: ¡Ahí va, pues que te hecho yo compadre!, que noto como un poco de resentimiento hacia mi persona.
DIOS:¡Tú tienes más cara que espalda!. ¿Todavía tienes la jeta de preguntarme lo que has hecho? Será que ves normal ir tirandote a todo el que se menea y sin ningun tipo de miramientos. Vamos, que lo mismo te da arre que so.
JOSE: Pero bueno, y eso que tiene de malo, si el sexo fué tu gracia. O al menos así le llaman algunos. ¡La gracia de Dios!
DIOS: Mira no me vaciles, que aquí el que quiere hacer la gracia eres tú. Y a mí se me ríen los huevetes, así que no te pases de listo que al final te voy a tener que enderezar las costillas.
JOSÉ: Venga hombre, no te enfades compañero, que te pones como los Hunos , y tampoco creo que sea para tanto.
DIOS: Mira, que ahora mismo no me voy a poner a discutir contigo sobre tu comportamiento, ya que tengo problemas mayores. Lo que sí que te voy a exigir es que dejes en paz a Teresa la de Calcuta. Más que nada, porque le he prometido a Gabriel que hablaria contigo para que la dejaras, a cambio de un favorcillo que me tiene que hacer.
JOSÉ: Sí, pues lo teneis más claro que la uva. Yo a esa no la dejo ni por todo el oro del mundo. ¡Vamos hombre, pero si es mi chiquilla favorita! Mira, lo tiene todo. Está buena, en la cama se mueve como las culebrillas, y encima es tan limpia que el potorrete le huele a rosas. Con ese curriculum. ¡Como la voy a dejar!
DIOS: ¡Mira tío guarro, que no me interesa cómo le huele el potorrete a Teresa! Además, no te he pedido que dejes a Teresa. ¡Te lo he exigido, y si Dios te exige algo le tienes que obedecer! ¡Porque si no te puede eliminar en cero coma tres! No sé si lo habras pillao... ¡ Cara antigua!
JOSÉ: Heeee, surfurate gordi. Que te va dar mala tos como sigas así.
DIOS: ¡Mira, a mí no me vaciles que te hundo en la miseria!
JOSÉ: Oye baja el piston... Mira lo mejor va ser que entres en mi casa, eches un bocado, y hablamos todo, tranquila y relajadamente.
DIOS: ¡Si ya! Tú te piensas que yo soy de ayer. A tu casa no entro ni jarto perica. ¡O que te piensas, que no sé ya que al todo el que entra le pones el culo como la bandera de Japón! ¡Só hijo de puta!
JOSÉ: Venga, entra y no te hagas el frigido, tontorrón. ¡Que vas a gozar más que un chiquillo con zapatos nuevos!
DIOS: ¡Hey, hey! A mi ni te me acerques... que al final te voy a tener que dar matarile.
JOSÉ: ¡Ay, mare! Pero como me gustan los tipos duros y violentos como tú... Para luego suavizarlos claro.
DIOS: Mira, me voy a marchar porque al final te voy a tener que dar boleto. Y bastantes problemas tengo ya como para cargarme a un tío. Más que nada, porque luego tu familia me pedira por ti lo que no vales. Y no tengo ganas de jaleos. ¡Eso si, el día que este más tranquilo, vendre para hablar seriamente contigo y te advierto que no seré tan benevolo!
JOSE: Pués hala vete. ¡Pero que no me entere yo que ese culito pasa hambre!
DIOS: Si tu vacila, vacila... ¡Qué el dia que te coja por tu banda vas a cagar mecheros!

CANCIONES PARA HACER EL AMOR

Hoy es el día. Llevas esperando aproximadamente cuatro años consecutivos, y, por fin, casi seguro que vas a meter. ¡Que pillo!
Has quedado con una moceta que va a ir a tu casa y estás convencido de que vais a acabar haciendo diabluras.
Pero claro, hay un pequeño problema. No sabes con que música ambientar el momento en que los dos os entreguéis al amor.

¡No pasa nada! Aquí está el tito Látigo Negro, que, ducho en la materia como es, te va a socorrer en tan insólita tesitura.


En primer lugar, te sugiero que empieces con algo elegante, un R'N'B. A las mujeres, por lo general, al escuchar esta canción, se les hace el chichi pepsicola.



Después, conviene que pongas alguna canción suave y tierna, como está, y ya verás como se quita las bragas.



Dicen que los rockeros son especialistas en hacer canciones románticas, y es totalmente cierto. Si pones esta canción, tu chica enloquecerá de pasión y
te suplicará que le enseñes lo que es el amor.



Ha llegado el momento de la prescitación, es decir de bombear, de meterla, vamos. Este tema, os ayudará a mantener el ritmo, y, ante un eventual amago de gatillazo, no perder la concentración.



Y para el climax, que mejor que el desenfreno que sugiere esta pieza de música electrónica...



Bueno, después de estos útiles consejos, me despido de vosotros hasta la próxima entrega no sin antes desearos un feliz clavete, y de recordaros que esta sección
está patrocinada por CONDONES "LA GAVIOTA". NO SE ESCAPA NI UNA GOTA.

DIOS ACUDE A GABRIEL

DIOS:A las buenas Gabriel.
GABRIEL:Hola mi señor.
DIOS: ¡Ya estamos!, otro que me llama mi señor. A ver, ya le he comentado a Pedro, que no quiero que me llameis mi señor, que ahora se me ha de llamar Hilario.
GABRIEL: ¡Joder Hilario!, y como así te ha dado por ahí...
DIOS: Pues mira, porque es un nombre que me ha gustado siempre. Yo creo que es porque me suena a espartano.
GABRIEL: ¡A espartano dice!... Madreee, como anda el patio.
DIOS: Oye mira, que no he venido aquí a que opines sobre mi nombre. A mi me gusta Hilario y punto. Y ahora vamos a hablar del tema que me interesa, que es sobre tu persona ademas. Que ya me enterado de que andas un poco atontado por culpa de una tía, y vengo para ayudarte. Más que nada porque te necesito en plenas condiciones para mandarte de misión a La Tierra.
GABRIEL: ¡Para mandarme de misión a La Tierra! Si, si, pues apañao tienes el ojo si piensas que voy a bajar a La Tierra. Con que no me valgo ni para salir de casa de la depresión que tengo .
DIOS: Pero bueno, ¿cómo has podido caer de esta manera majo?
GABRIEL: Pues porque me enamoré. Y ya sabes... Cuándo te enamoras la cagas.
DIOS: ¡Que te enamoraste! A mi es que me maravillas chico de verdad. Pero vamos a ver, con la edad que tienes, que eres más viejo que Matusalén, y que todavía andes con la tontería de la adolescencia.En fin, sin comentarios...
GABRIEL: Sin comentarios dices eh. ¡Claro, cómo tú eres Dios y estas por encima del amor, el odio y todas esas chorradas, pues no te llevas mal rato por nada!
DIOS: ¡Que no me preocupo por nada. Mira, como te meta un sopapazo te pongo mirando a Cuenca! Con que llevo un estres, por culpa de los demás, que va a dar conmigo, y encima me dices que no me llevo mal rato por nada.¡Pués claro que me llevo mal rato por las cosas, pero no por las tonterías en las que piensas tú, bobomierda!
GABRIEL: Vale, vale, no te pongas así hombre, que no quería ofender. Pero trata tu también de comprenderme, que yo no estoy así porque quiero. Lo que pasa es que Teresita me robó el corazón, y despues me dió la patada para irse con José.
DIOS:Joder con Teresita... desde que ha debido cambiar de lus, os tiene a todos atontaditos.
GABRIEL: Perdona.¿Pero a qué te refieres, cuando dices que ha cambiado de lus?
DIOS:¡Joder que a qué me refiero! Pues a que ahora ha cambiado su forma de vestir. Ya sabes... que va más pretita y más escotadita.
GABRIEL:¡La Hostia! Lo que querrás decir es que ha cambiado de look, que no es lo mismo macho.
DIOS:Bueno, bien, como se diga.Que ahora vas a ir de intelectual tú también, y has sido siempre mas tonto que el difunto idiota. El caso, que ya me has entendido lo que te quería decir. Que desde que se viste como las putas estais todos loquitos detrás de ella.
GABRIEL:Pues la verdad que sí, que nos gusta a todos. Porque ademas de que esté buena le gusta mucho el sasasa. Ya me entiendes... ¡Qué es una viciosa autentica!
DIOS: Hoy madre. Tú mas que enamorado lo que estas es mas salido que uno que estaba mucho.
GABRIEL: A ver si me entiendes. Enamorado estoy, pero el bombear tambien cuenta. ¡Que hay que desahogar!
DIOS: Bueno, bueno, no entres en esos detalles que no me interesan. Yo lo que si te digo, es que en lugar de estar deprimido, deberias luchar por la tronca.
GABRIEL: ¡Que voy a luchar! No ves que con José no tengo nada que hacer. A mí por lo que me han dicho, debe estar hecho un chivador nato. Vamos que en la cama debe ser un hacha, y ademas debe tener un vadajo tremendo. Fíjate como sera, que por lo visto ya en el colegio le debian llamar el Hamelin... Por la flauta que gastaba el hijoputa.
DIOS: ¡Joder con José, que engañado me tenía! Y yo que pensaba que era piporrete.
GABRIEL: No, pues que tampoco vas mal encaminado por ahí. Por lo que he oído este debe de ser de los que le pegan a todos los palos. Vamos que se folla todo lo que pilla, le da igual que sean maestras, albañiles, abogados, enfermeras, tuertos, vizcas, mudos, sordas... ¡Todo lo que pilla se folla, sin miramientos! Vamos, es lo que se dice un autentico follador.
DIOS: Madre mía, ¿pero como puede ser verdad eso? Menudo fenómeno, si parece mentira que se pueda trajinar a tantos.
GABRIEL: Pues no me digas cómo lo hace, pero a todo el que entra a su casa se lo tira. Además que no debe haber manera de librarte, te invita a su casa a comer y una vez que has comido ya no escapas. Aunque te quieras ir te dice: - ¡Cómo, que te has comido mi comida y ahora te quieres ir de rositas... De eso nada!. - Y vamos que les debe de poner contra la pared y les mete cada viaje, que a más de uno lo ha dejado a gusto para todo el mes.
DIOS: ¡Ese tío lo que es, es un asqueroso!
GABRIEL: Hombre, pues por eso mismo le deben llamar Pepe el guarro.
DIOS: A ese le voy a poner yo en vereda. Mira, hacemos un trato. Yo hago que José deje en paz a Teresa y a cambio tú bajas a cumplir la misión a La Tierra.
GABRIEL: Pues hombre, si consigues que Teresa vuelva conmigo, bajo hasta ese infierno que tú llamas La Tierra. Aunque no te prometo que pueda arreglar nada.
DIOS: Pues venga trato hecho. Ahora mismo me voy a buscar a José, y veras que pronto le bajo los humos.
GABRIEL: Sí, pero ten cuidado con él. Ya sabes, si se te pone tierno y te invita a comer, sal por patitas.
DIOS: Hombre, no creo que intente nada conmigo... ¡Vamos ya sería la definitiva!

Las 7 Diferencias

Con tanta conversación divina, que tiene tela, ahora toca un poquito de ocio. Propongo un juego de agudeza visual, se trata de encontrar las 7 diferencias en las siguientes imágenes. A ver si las encontrais todas, animo.

DEBATE SERIO ENTRE S.PEDRO Y DIOS

DIOS: Hola Pedrete amante.
SAN PEDRO: Hola señor mío.
DIOS: Mira, no me llames señor que no me gusta nada y menos si va el mío detrás, que yo no soy de nadie joder, que os lo tengo dicho.
S.PEDRO: Bueno perdona, ya te llamare Dios si lo prefieres.
DIOS: No mira, la verdad es que preferiría que me llamases Hilario, es un nombre que siempre me hubiese gustado tener, así que si no te importa, me puedes llamar así.
S.PEDRO: ¿Hilario?, y como así te ha dado esa venada.
DIOS: Pues ya te he dicho, porque es un nombre que siempre he creído que me pegaba.
S.PEDRO: ¿Que siempre has creído que te pegaba?... , madre mía como estas amigo. Pero nada, tranquilo que si te gusta Hilario, Hilario te llamaré.
DIOS: Pues eso que aquí mandan mis cojones. Y ahora dejemos aparte lo del nombre. Mira venía para hablar contigo porque estoy amargado. No tengo más que problemas y necesito desahogarme con alguien.
S.PEDRO: Y me ha tocado a mí . ¡Qué casualidad! Pues nada, cuentame que es lo que te pasa.
DIOS: Pues ya sabes, los de La Tierra que cada vez están peor. Bueno ya lo ves tú, que cada vez vienen menos almas. Si es que allí abajo está todo prostituido. Y encima, hablo con mi hijo para que baje allí a ver si puede arreglar algo, y me ha hecho el mismo caso que el que le hizo a él Poncio Pilato.
S.PEDRO: Mira, yo es que no te lo quería decir, pero a tu hijo ya lo puedes poner al hilo, porque vamos, esta desmadrao. Cada día es mas tonto.
DIOS: No, si tienes toda la razón del mundo. Se me ha torcido un poco y no sé como lo voy a enderezar.
S.PEDRO: Joder que se te ha torcido un poco, si solo sería un poco... Mira no te ofendas, porque se que es tu creación predilecta, por eso le llamas hijo, pero aunque tú no te des cuenta, ya te digo yo que eso es más malo que el Che Guevara.
DIOS: Ya estamos con el lío. Mira, comprendo que lo tuyo con Jesús es algo personal, porque estáis los dos picaos desde que le negaste... Pero lo tuyo con el Che, es que no lo entiendo. Para mi que todo lo que huele a comunista te da pa tras.
S.PEDRO: Oye, te recuerdo que el que echo al Che del cielo fuiste tú.
DIOS: Si es verdad. Pero no era mal mocete, lo que pasa es que estaba loco perdido. Fíjate cuando me dijo que a mí no se me podía tratar como Dios, que cómo mucho me podía tratar como comandante en jefe, y eso hasta que llegara Fidel. Ahí ya fue cuando le dije:- Mira Ernestito, márchate de aquí , que tienes una avería de mil euros.
S.PEDRO: Y que te contestó él.
DIOS: Buah, me llamo pendejo imperialista y se marchó.
S.PEDRO: Bah, muy típico en el, no.
DIOS: Pues si, pero bueno dejemos al Che y vayamos con lo de mi hijo que es lo que me interesa.
S.PEDRO: Así, pues lo que te decía, que tu piensas que lo de tu hijo y yo es algo personal, pero no es cosa mía, es él, que es un soberbio y un rencoroso, y cada vez que me ve, me señala con el dedo y me dice:-Tú. Tantas veces como lo negué.
DIOS: Hombre, yo no es por sacarle la cara, pero ahí un poco de razón si que tiene, que le dejaste tirado. Y mira que te envíe mensajes, que me aparecí hasta en tus sueños y te dije: - A este no lo niegues, que luego es capaz de guardártela.
S.PEDRO: Si, si ya me acuerdo ya, pero que los toros se ven muy bien desde la barrera, y había que estar allí sabes, con todo el gentío deseando repartir hostias.
DIOS: Que si, que la cosa se puso chunga, ya lo sé. Pero tu también fuiste un cagalón. No es por hacerte de menos, pero siempre he pensado que allí tenía que haber estado Judas el Iscariote. Ese si que era bravo. Lo que pasa que le perdía la avaricia por el dinero, pero sino ese tío era divino. Vamos, que si llega a estar allí, ya lo iba a negar . Antes se liaba a palos, que ese enseguida se tiraba al barro.
S.PEDRO: Vamos Hilario no me compares con Judas por favor, que estamos hablando de un tío que está en el infierno.
DIOS: Claro que esta en el infierno, pero porque el dinero le perdía. Y el cabrón vendió a Jesús por cuatro calas. Pero por lo demás, era esplendido. Es más, igual algún día le otorgo el perdón y que suba para aquí.
S.PEDRO: Pues mire, haga lo que quiera, pero de todas formas, no creo que quiera subir, porque por lo que tengo entendido, está muy a gusto en el infierno.
DIOS: Bah, por eso no hay problema. Le ofrezco una moneda más de la que cobre allí y enseguida sube. Vamos, menudo ratón está hecho.
S.PEDRO: Joder, pues como tengamos que volver a confiar en Judas, la llevamos clarinete. Vamos hombre, tan jodida no estará la cosa, como para que tengas que echar mano de gente cómo él.
DIOS: Hombre, pero si ya sabes tú que la cosa está muy jodida, si aquí cada vez hay menos gente. Y calla que últimamente estamos teniendo algo de manga larga, que si no aquí no entraba ni Dios, valga la ironía. Si es que se van todos al infierno. Si hasta he oído que tienen tal saturación, que ahora les piden hasta zapatos para poder entrar.
S.PEDRO: La verdad que esto es preocupante,ahí si te doy la razón. Y encima la solución la veo bastante negra.
DIOS: Y tan negra. Cómo que no se ni que solución tomar. Tenía pensado hablar con el arcángel Gabriel, a ver si quiere bajar a La Tierra en forma humana, y que intente arreglar algo.
S.PEDRO: Ay madre, Gabriel dices. Pues no se si querrá, porque anda mas jodido que las ratas. Debe andar con mal de amores, y esta con una depresión de las que se caga la perra.
DIOS: ¿Deprimido por un mal de amores? Pues de quién se ha enamorado.
S.PEDRO: Pues debe de ser de la Madre Teresa de Calcuta, que debieron estar saliendo un tiempo juntos y todo.
DIOS: Ay la virgen, pues no sabía nada. Pero si además esa tía no vale un pimiento.
S. PEDRO: Si ya, eso era antes, ahora tiene la presencia de cuando era joven, y encima ha cambiado de lus.
DIOS: Como que ha cambiado de lus, a que te refieres.
S.PEDRO: Pues eso, que ahora va más pretita y más escotada. Vamos,que esta para darle unos azotes.
DIOS: Oye, ten un poco de educación y de respeto, que estas hablando delante de Dios.
S.PEDRO: Ay perdona Hilario, que no me acordaba que eras un poco soso en ese aspecto.
DIOS: Cómo que soso. Ni soso ni hostias. Lo que pasa que no me gusta que delante mío habléis en esos términos, que me tenéis que tener un respeto, imbécil. De todas formas,dejando nuestras discusiones y volviendo a Gabriel. ¿Sabes por casualidad el motivo por el que ya no está con Teresa?
S.PEDRO: Pues según tengo entendido, le ha debido dejar ella por José.
DIOS: ¿Por José? Pero que José ¡El de la virgen! ¡El carpintero!
S.PEDRO: El mismo.
DIOS: Ahora si que me has dejado picueto. Pero si yo pensaba que José era sarasa. Conque le tuve que mandar al espíritu santo para engendrar a Cristo... porque el no sabia ni por donde empezar.
S.PEDRO: No, si este antes era un primín. Pero ahora a espabilado mucho. Vamos en cuanto a tías no deja una quieta. Y lo que no se yo como puede ligar con las guarradas que les dice. Vamos que les dice tantas obscenidades, que por ahí ya se le conoce como Pepe el guarro.
DIOS: Tira tira, no sigas contándome cosas porque me hago de cruces. Mira me voy a ver si veo a Gabriel y le animó un poco, que ese también con la edad que tiene... y enamorándose de muchachas frívolas. En fin... ¡que cabezas pa un gobierno!
S.PEDRO: Bueno, pues nada yo aquí me quedo, Hilario. Y tranquilizate que te tomas la vida muy en serio.

DISCUSION DE CRISTO Y PADRE

DIOS: Hola hijiño. Vengo a pedirte que bajes de nuevo a la Tierra, a ver si arreglas el cipote que tienen encima.
JESÚS: Mire padre, de primeras no me llame hijiño, que ya tengo una edad para que se me trate con respeto. Y respecto a lo segundo, a la Tierra va a bajar usted, que yo no bajo. O acaso se piensa que ya no me acuerdo de la que me prepararon la última vez.
DIOS: Joder hijo, de verdad que te estas haciendo un so soso. Ni te gusta que te llame hijiño, ni quieres jugar conmigo al parchis, y encima a nada que te mando me pones pegas. De verdad que esto no puede seguir asi. Al final te voy a tener que aplicar un correctivo.
JESÚS: Mire padre, y con respeto se lo digo. No me toque los pies, que me tiene mas quemao que un buey de paja. Si tienes algún problema con los humanos lo arreglas tú, que pa eso los creaste. Que es que no te vales ni para crear un mundo en condiciones. Tan todopoderoso que te crees, y no eres mas que un berrelao.
DIOS: ¡Mira Cristo de los cojones ! que llevo una mala temporada eh. Que entre unos y otros me tenéis ya con la cabeza loca. Vamos que estoy que mato a un tío. Así que no me tientes.
JESÚS: Padre, no pretendía irritarle. Pero ya le había dicho anteriormente, que después de lo que me paso en la Tierra, allí iba a bajar la próxima vez María Luisa Mirlo, que yo no. O ya no recuerda lo que le dije en la cruz. Aquellos imbéciles escribieron en su biblia que yo había dicho lo de discúlpeles padre porque no saben lo que hacen. Pero usted y yo sabemos que lo que realmente dije fue: disculpe padre, pero la próxima baja su puta madre.
DIOS: ¡Cómo te atreves a hablarme así, no eres mas que un consentido y un sinvergüenza!, tu problema no es lo que te pasó en la Tierra, sino lo que vino después. Porque claro, con la tontería esa de la crucifixión, nos dabas pena a todos y te teníamos en palmitas. Y anda que no te ha venido bien, por un rato malo que pasaste, ahora llevas dos mil años haciendo lo que se te salen de los cojones. Y así has salido, que te has convertido en un vago y un maleante.
JESÚS: Venga, venga, que te estas poniendo muy tonto, así que... hasta luego.
DIOS: Espera que aún no he terminado, tengo unas cuantas cosas más que decirte, que ya me tienes harto.
JESÚS: Que si hombre, que si, ala... hasta luego.
DIOS: No se te ocurra dejarme con la palabra en la boca ¡Cantamañanas!
JESÚS: Venga, venga... hasta luego.
DIOS: En fin... ¡ Pero qué poco me gustas, muchacho!

Sindicalismo Rural

Si algo bueno tienen las nuevas tecnologías, es que, al estar al alcance de todo el mundo, cualquiera puede, por ejemplo, cojer una videocamara e inmortalizar momentos de su vida cotidiana.

Tal es el caso de Pepe "el animal", que, junto con sus compañeros de Permolca, ha organizado un almuerzo en su finca de Panzares. Y dada la calidad del vino que les acompañaba, además del ambiente festivo-proletario del evento, han improvisado, al grito de "¡Abajo el capital! ¡Muera el imperialismo!", un alegre cántico

Este es el documento que da fé de la velada, del que nos han hecho entrega para su posterior divulgación.