CANCIONES PARA HACER EL AMOR

Hoy es el día. Llevas esperando aproximadamente cuatro años consecutivos, y, por fin, casi seguro que vas a meter. ¡Que pillo!
Has quedado con una moceta que va a ir a tu casa y estás convencido de que vais a acabar haciendo diabluras.
Pero claro, hay un pequeño problema. No sabes con que música ambientar el momento en que los dos os entreguéis al amor.

¡No pasa nada! Aquí está el tito Látigo Negro, que, ducho en la materia como es, te va a socorrer en tan insólita tesitura.


En primer lugar, te sugiero que empieces con algo elegante, un R'N'B. A las mujeres, por lo general, al escuchar esta canción, se les hace el chichi pepsicola.



Después, conviene que pongas alguna canción suave y tierna, como está, y ya verás como se quita las bragas.



Dicen que los rockeros son especialistas en hacer canciones románticas, y es totalmente cierto. Si pones esta canción, tu chica enloquecerá de pasión y
te suplicará que le enseñes lo que es el amor.



Ha llegado el momento de la prescitación, es decir de bombear, de meterla, vamos. Este tema, os ayudará a mantener el ritmo, y, ante un eventual amago de gatillazo, no perder la concentración.



Y para el climax, que mejor que el desenfreno que sugiere esta pieza de música electrónica...



Bueno, después de estos útiles consejos, me despido de vosotros hasta la próxima entrega no sin antes desearos un feliz clavete, y de recordaros que esta sección
está patrocinada por CONDONES "LA GAVIOTA". NO SE ESCAPA NI UNA GOTA.

DIOS ACUDE A GABRIEL

DIOS:A las buenas Gabriel.
GABRIEL:Hola mi señor.
DIOS: ¡Ya estamos!, otro que me llama mi señor. A ver, ya le he comentado a Pedro, que no quiero que me llameis mi señor, que ahora se me ha de llamar Hilario.
GABRIEL: ¡Joder Hilario!, y como así te ha dado por ahí...
DIOS: Pues mira, porque es un nombre que me ha gustado siempre. Yo creo que es porque me suena a espartano.
GABRIEL: ¡A espartano dice!... Madreee, como anda el patio.
DIOS: Oye mira, que no he venido aquí a que opines sobre mi nombre. A mi me gusta Hilario y punto. Y ahora vamos a hablar del tema que me interesa, que es sobre tu persona ademas. Que ya me enterado de que andas un poco atontado por culpa de una tía, y vengo para ayudarte. Más que nada porque te necesito en plenas condiciones para mandarte de misión a La Tierra.
GABRIEL: ¡Para mandarme de misión a La Tierra! Si, si, pues apañao tienes el ojo si piensas que voy a bajar a La Tierra. Con que no me valgo ni para salir de casa de la depresión que tengo .
DIOS: Pero bueno, ¿cómo has podido caer de esta manera majo?
GABRIEL: Pues porque me enamoré. Y ya sabes... Cuándo te enamoras la cagas.
DIOS: ¡Que te enamoraste! A mi es que me maravillas chico de verdad. Pero vamos a ver, con la edad que tienes, que eres más viejo que Matusalén, y que todavía andes con la tontería de la adolescencia.En fin, sin comentarios...
GABRIEL: Sin comentarios dices eh. ¡Claro, cómo tú eres Dios y estas por encima del amor, el odio y todas esas chorradas, pues no te llevas mal rato por nada!
DIOS: ¡Que no me preocupo por nada. Mira, como te meta un sopapazo te pongo mirando a Cuenca! Con que llevo un estres, por culpa de los demás, que va a dar conmigo, y encima me dices que no me llevo mal rato por nada.¡Pués claro que me llevo mal rato por las cosas, pero no por las tonterías en las que piensas tú, bobomierda!
GABRIEL: Vale, vale, no te pongas así hombre, que no quería ofender. Pero trata tu también de comprenderme, que yo no estoy así porque quiero. Lo que pasa es que Teresita me robó el corazón, y despues me dió la patada para irse con José.
DIOS:Joder con Teresita... desde que ha debido cambiar de lus, os tiene a todos atontaditos.
GABRIEL: Perdona.¿Pero a qué te refieres, cuando dices que ha cambiado de lus?
DIOS:¡Joder que a qué me refiero! Pues a que ahora ha cambiado su forma de vestir. Ya sabes... que va más pretita y más escotadita.
GABRIEL:¡La Hostia! Lo que querrás decir es que ha cambiado de look, que no es lo mismo macho.
DIOS:Bueno, bien, como se diga.Que ahora vas a ir de intelectual tú también, y has sido siempre mas tonto que el difunto idiota. El caso, que ya me has entendido lo que te quería decir. Que desde que se viste como las putas estais todos loquitos detrás de ella.
GABRIEL:Pues la verdad que sí, que nos gusta a todos. Porque ademas de que esté buena le gusta mucho el sasasa. Ya me entiendes... ¡Qué es una viciosa autentica!
DIOS: Hoy madre. Tú mas que enamorado lo que estas es mas salido que uno que estaba mucho.
GABRIEL: A ver si me entiendes. Enamorado estoy, pero el bombear tambien cuenta. ¡Que hay que desahogar!
DIOS: Bueno, bueno, no entres en esos detalles que no me interesan. Yo lo que si te digo, es que en lugar de estar deprimido, deberias luchar por la tronca.
GABRIEL: ¡Que voy a luchar! No ves que con José no tengo nada que hacer. A mí por lo que me han dicho, debe estar hecho un chivador nato. Vamos que en la cama debe ser un hacha, y ademas debe tener un vadajo tremendo. Fíjate como sera, que por lo visto ya en el colegio le debian llamar el Hamelin... Por la flauta que gastaba el hijoputa.
DIOS: ¡Joder con José, que engañado me tenía! Y yo que pensaba que era piporrete.
GABRIEL: No, pues que tampoco vas mal encaminado por ahí. Por lo que he oído este debe de ser de los que le pegan a todos los palos. Vamos que se folla todo lo que pilla, le da igual que sean maestras, albañiles, abogados, enfermeras, tuertos, vizcas, mudos, sordas... ¡Todo lo que pilla se folla, sin miramientos! Vamos, es lo que se dice un autentico follador.
DIOS: Madre mía, ¿pero como puede ser verdad eso? Menudo fenómeno, si parece mentira que se pueda trajinar a tantos.
GABRIEL: Pues no me digas cómo lo hace, pero a todo el que entra a su casa se lo tira. Además que no debe haber manera de librarte, te invita a su casa a comer y una vez que has comido ya no escapas. Aunque te quieras ir te dice: - ¡Cómo, que te has comido mi comida y ahora te quieres ir de rositas... De eso nada!. - Y vamos que les debe de poner contra la pared y les mete cada viaje, que a más de uno lo ha dejado a gusto para todo el mes.
DIOS: ¡Ese tío lo que es, es un asqueroso!
GABRIEL: Hombre, pues por eso mismo le deben llamar Pepe el guarro.
DIOS: A ese le voy a poner yo en vereda. Mira, hacemos un trato. Yo hago que José deje en paz a Teresa y a cambio tú bajas a cumplir la misión a La Tierra.
GABRIEL: Pues hombre, si consigues que Teresa vuelva conmigo, bajo hasta ese infierno que tú llamas La Tierra. Aunque no te prometo que pueda arreglar nada.
DIOS: Pues venga trato hecho. Ahora mismo me voy a buscar a José, y veras que pronto le bajo los humos.
GABRIEL: Sí, pero ten cuidado con él. Ya sabes, si se te pone tierno y te invita a comer, sal por patitas.
DIOS: Hombre, no creo que intente nada conmigo... ¡Vamos ya sería la definitiva!

Las 7 Diferencias

Con tanta conversación divina, que tiene tela, ahora toca un poquito de ocio. Propongo un juego de agudeza visual, se trata de encontrar las 7 diferencias en las siguientes imágenes. A ver si las encontrais todas, animo.