DEBATE SERIO ENTRE S.PEDRO Y DIOS

DIOS: Hola Pedrete amante.
SAN PEDRO: Hola señor mío.
DIOS: Mira, no me llames señor que no me gusta nada y menos si va el mío detrás, que yo no soy de nadie joder, que os lo tengo dicho.
S.PEDRO: Bueno perdona, ya te llamare Dios si lo prefieres.
DIOS: No mira, la verdad es que preferiría que me llamases Hilario, es un nombre que siempre me hubiese gustado tener, así que si no te importa, me puedes llamar así.
S.PEDRO: ¿Hilario?, y como así te ha dado esa venada.
DIOS: Pues ya te he dicho, porque es un nombre que siempre he creído que me pegaba.
S.PEDRO: ¿Que siempre has creído que te pegaba?... , madre mía como estas amigo. Pero nada, tranquilo que si te gusta Hilario, Hilario te llamaré.
DIOS: Pues eso que aquí mandan mis cojones. Y ahora dejemos aparte lo del nombre. Mira venía para hablar contigo porque estoy amargado. No tengo más que problemas y necesito desahogarme con alguien.
S.PEDRO: Y me ha tocado a mí . ¡Qué casualidad! Pues nada, cuentame que es lo que te pasa.
DIOS: Pues ya sabes, los de La Tierra que cada vez están peor. Bueno ya lo ves tú, que cada vez vienen menos almas. Si es que allí abajo está todo prostituido. Y encima, hablo con mi hijo para que baje allí a ver si puede arreglar algo, y me ha hecho el mismo caso que el que le hizo a él Poncio Pilato.
S.PEDRO: Mira, yo es que no te lo quería decir, pero a tu hijo ya lo puedes poner al hilo, porque vamos, esta desmadrao. Cada día es mas tonto.
DIOS: No, si tienes toda la razón del mundo. Se me ha torcido un poco y no sé como lo voy a enderezar.
S.PEDRO: Joder que se te ha torcido un poco, si solo sería un poco... Mira no te ofendas, porque se que es tu creación predilecta, por eso le llamas hijo, pero aunque tú no te des cuenta, ya te digo yo que eso es más malo que el Che Guevara.
DIOS: Ya estamos con el lío. Mira, comprendo que lo tuyo con Jesús es algo personal, porque estáis los dos picaos desde que le negaste... Pero lo tuyo con el Che, es que no lo entiendo. Para mi que todo lo que huele a comunista te da pa tras.
S.PEDRO: Oye, te recuerdo que el que echo al Che del cielo fuiste tú.
DIOS: Si es verdad. Pero no era mal mocete, lo que pasa es que estaba loco perdido. Fíjate cuando me dijo que a mí no se me podía tratar como Dios, que cómo mucho me podía tratar como comandante en jefe, y eso hasta que llegara Fidel. Ahí ya fue cuando le dije:- Mira Ernestito, márchate de aquí , que tienes una avería de mil euros.
S.PEDRO: Y que te contestó él.
DIOS: Buah, me llamo pendejo imperialista y se marchó.
S.PEDRO: Bah, muy típico en el, no.
DIOS: Pues si, pero bueno dejemos al Che y vayamos con lo de mi hijo que es lo que me interesa.
S.PEDRO: Así, pues lo que te decía, que tu piensas que lo de tu hijo y yo es algo personal, pero no es cosa mía, es él, que es un soberbio y un rencoroso, y cada vez que me ve, me señala con el dedo y me dice:-Tú. Tantas veces como lo negué.
DIOS: Hombre, yo no es por sacarle la cara, pero ahí un poco de razón si que tiene, que le dejaste tirado. Y mira que te envíe mensajes, que me aparecí hasta en tus sueños y te dije: - A este no lo niegues, que luego es capaz de guardártela.
S.PEDRO: Si, si ya me acuerdo ya, pero que los toros se ven muy bien desde la barrera, y había que estar allí sabes, con todo el gentío deseando repartir hostias.
DIOS: Que si, que la cosa se puso chunga, ya lo sé. Pero tu también fuiste un cagalón. No es por hacerte de menos, pero siempre he pensado que allí tenía que haber estado Judas el Iscariote. Ese si que era bravo. Lo que pasa que le perdía la avaricia por el dinero, pero sino ese tío era divino. Vamos, que si llega a estar allí, ya lo iba a negar . Antes se liaba a palos, que ese enseguida se tiraba al barro.
S.PEDRO: Vamos Hilario no me compares con Judas por favor, que estamos hablando de un tío que está en el infierno.
DIOS: Claro que esta en el infierno, pero porque el dinero le perdía. Y el cabrón vendió a Jesús por cuatro calas. Pero por lo demás, era esplendido. Es más, igual algún día le otorgo el perdón y que suba para aquí.
S.PEDRO: Pues mire, haga lo que quiera, pero de todas formas, no creo que quiera subir, porque por lo que tengo entendido, está muy a gusto en el infierno.
DIOS: Bah, por eso no hay problema. Le ofrezco una moneda más de la que cobre allí y enseguida sube. Vamos, menudo ratón está hecho.
S.PEDRO: Joder, pues como tengamos que volver a confiar en Judas, la llevamos clarinete. Vamos hombre, tan jodida no estará la cosa, como para que tengas que echar mano de gente cómo él.
DIOS: Hombre, pero si ya sabes tú que la cosa está muy jodida, si aquí cada vez hay menos gente. Y calla que últimamente estamos teniendo algo de manga larga, que si no aquí no entraba ni Dios, valga la ironía. Si es que se van todos al infierno. Si hasta he oído que tienen tal saturación, que ahora les piden hasta zapatos para poder entrar.
S.PEDRO: La verdad que esto es preocupante,ahí si te doy la razón. Y encima la solución la veo bastante negra.
DIOS: Y tan negra. Cómo que no se ni que solución tomar. Tenía pensado hablar con el arcángel Gabriel, a ver si quiere bajar a La Tierra en forma humana, y que intente arreglar algo.
S.PEDRO: Ay madre, Gabriel dices. Pues no se si querrá, porque anda mas jodido que las ratas. Debe andar con mal de amores, y esta con una depresión de las que se caga la perra.
DIOS: ¿Deprimido por un mal de amores? Pues de quién se ha enamorado.
S.PEDRO: Pues debe de ser de la Madre Teresa de Calcuta, que debieron estar saliendo un tiempo juntos y todo.
DIOS: Ay la virgen, pues no sabía nada. Pero si además esa tía no vale un pimiento.
S. PEDRO: Si ya, eso era antes, ahora tiene la presencia de cuando era joven, y encima ha cambiado de lus.
DIOS: Como que ha cambiado de lus, a que te refieres.
S.PEDRO: Pues eso, que ahora va más pretita y más escotada. Vamos,que esta para darle unos azotes.
DIOS: Oye, ten un poco de educación y de respeto, que estas hablando delante de Dios.
S.PEDRO: Ay perdona Hilario, que no me acordaba que eras un poco soso en ese aspecto.
DIOS: Cómo que soso. Ni soso ni hostias. Lo que pasa que no me gusta que delante mío habléis en esos términos, que me tenéis que tener un respeto, imbécil. De todas formas,dejando nuestras discusiones y volviendo a Gabriel. ¿Sabes por casualidad el motivo por el que ya no está con Teresa?
S.PEDRO: Pues según tengo entendido, le ha debido dejar ella por José.
DIOS: ¿Por José? Pero que José ¡El de la virgen! ¡El carpintero!
S.PEDRO: El mismo.
DIOS: Ahora si que me has dejado picueto. Pero si yo pensaba que José era sarasa. Conque le tuve que mandar al espíritu santo para engendrar a Cristo... porque el no sabia ni por donde empezar.
S.PEDRO: No, si este antes era un primín. Pero ahora a espabilado mucho. Vamos en cuanto a tías no deja una quieta. Y lo que no se yo como puede ligar con las guarradas que les dice. Vamos que les dice tantas obscenidades, que por ahí ya se le conoce como Pepe el guarro.
DIOS: Tira tira, no sigas contándome cosas porque me hago de cruces. Mira me voy a ver si veo a Gabriel y le animó un poco, que ese también con la edad que tiene... y enamorándose de muchachas frívolas. En fin... ¡que cabezas pa un gobierno!
S.PEDRO: Bueno, pues nada yo aquí me quedo, Hilario. Y tranquilizate que te tomas la vida muy en serio.

DISCUSION DE CRISTO Y PADRE

DIOS: Hola hijiño. Vengo a pedirte que bajes de nuevo a la Tierra, a ver si arreglas el cipote que tienen encima.
JESÚS: Mire padre, de primeras no me llame hijiño, que ya tengo una edad para que se me trate con respeto. Y respecto a lo segundo, a la Tierra va a bajar usted, que yo no bajo. O acaso se piensa que ya no me acuerdo de la que me prepararon la última vez.
DIOS: Joder hijo, de verdad que te estas haciendo un so soso. Ni te gusta que te llame hijiño, ni quieres jugar conmigo al parchis, y encima a nada que te mando me pones pegas. De verdad que esto no puede seguir asi. Al final te voy a tener que aplicar un correctivo.
JESÚS: Mire padre, y con respeto se lo digo. No me toque los pies, que me tiene mas quemao que un buey de paja. Si tienes algún problema con los humanos lo arreglas tú, que pa eso los creaste. Que es que no te vales ni para crear un mundo en condiciones. Tan todopoderoso que te crees, y no eres mas que un berrelao.
DIOS: ¡Mira Cristo de los cojones ! que llevo una mala temporada eh. Que entre unos y otros me tenéis ya con la cabeza loca. Vamos que estoy que mato a un tío. Así que no me tientes.
JESÚS: Padre, no pretendía irritarle. Pero ya le había dicho anteriormente, que después de lo que me paso en la Tierra, allí iba a bajar la próxima vez María Luisa Mirlo, que yo no. O ya no recuerda lo que le dije en la cruz. Aquellos imbéciles escribieron en su biblia que yo había dicho lo de discúlpeles padre porque no saben lo que hacen. Pero usted y yo sabemos que lo que realmente dije fue: disculpe padre, pero la próxima baja su puta madre.
DIOS: ¡Cómo te atreves a hablarme así, no eres mas que un consentido y un sinvergüenza!, tu problema no es lo que te pasó en la Tierra, sino lo que vino después. Porque claro, con la tontería esa de la crucifixión, nos dabas pena a todos y te teníamos en palmitas. Y anda que no te ha venido bien, por un rato malo que pasaste, ahora llevas dos mil años haciendo lo que se te salen de los cojones. Y así has salido, que te has convertido en un vago y un maleante.
JESÚS: Venga, venga, que te estas poniendo muy tonto, así que... hasta luego.
DIOS: Espera que aún no he terminado, tengo unas cuantas cosas más que decirte, que ya me tienes harto.
JESÚS: Que si hombre, que si, ala... hasta luego.
DIOS: No se te ocurra dejarme con la palabra en la boca ¡Cantamañanas!
JESÚS: Venga, venga... hasta luego.
DIOS: En fin... ¡ Pero qué poco me gustas, muchacho!

Sindicalismo Rural

Si algo bueno tienen las nuevas tecnologías, es que, al estar al alcance de todo el mundo, cualquiera puede, por ejemplo, cojer una videocamara e inmortalizar momentos de su vida cotidiana.

Tal es el caso de Pepe "el animal", que, junto con sus compañeros de Permolca, ha organizado un almuerzo en su finca de Panzares. Y dada la calidad del vino que les acompañaba, además del ambiente festivo-proletario del evento, han improvisado, al grito de "¡Abajo el capital! ¡Muera el imperialismo!", un alegre cántico

Este es el documento que da fé de la velada, del que nos han hecho entrega para su posterior divulgación.